我第一次见到沈郁的时候，龙城正下着那种令人绝望的雨夹雪。
那是二月的尾巴，春节留下的红色鞭炮屑还没来得及从行道树的树坑里烂透，新的寒流就又卷土重来。天空呈现出一种被漂白剂洗坏了的牛仔裤的颜色，浑浊，惨淡，并且透着股不管不顾的冷硬。
那时候我二十八岁。离异三个月。
我刚刚搬进这栋位于老城区赫鲁晓夫楼的顶层公寓。没有电梯，楼道里的声控灯常年是坏的，空气里永远悬浮着那种老房子特有的味道：陈年的油烟、霉变的墙皮，以及无数户人家在无数个夜晚里熬煮出来的、名为“过日子”的酸腐气。
那天我加班到很晚，踩着断了一半鞋跟的高跟鞋爬上六楼时，觉得自己像是一条被抛上岸的脱水死鱼。
就在那个时刻，我看见了他。
确切地说，是一只黑猫。它就端坐在我门口那块印着“出入平安”的红地垫上，几乎与楼道里的阴影融为一体。它太黑了，黑得像是一块被剪切掉的空间，只有那双眼睛，亮得惊人，是那种剔透的、毫无杂质的琥珀色，像两颗凝固的蜂蜜，又像是两团即将熄灭的火。
它看着我，我也看着它。
成年人的崩溃往往是静音的。在那一秒，我没有觉得害怕，甚至没有觉得惊讶。我脑子里转过的第一个念头竟然是：这只猫看起来跟我一样冷。
我低下头，在包里翻找钥匙。金属钥匙相互碰撞，发出那种在深夜里显得格外刺耳的脆响。
“苏南。”
一个声音响起来。
不是猫叫，是人声。那个声音像是砂纸缓缓磨过粗糙的玻璃，带着一种奇异的颗粒感，又像是某种生锈的大提琴弦被强行拉响。
我拿钥匙的手顿在半空，僵硬地抬起头。
那只猫不见了。取而代之的，是一个年轻男人蜷缩在我的脚垫上。
那个过程我没看清，也许是大脑出于自我保护机制自动屏蔽了那一帧画面。我就看见那个原本属于猫的黑色轮廓像是一滴滴入水中的浓墨，在这个昏暗的楼道里晕染、拉长，最后抽条成了一具人类的躯体。
他很瘦，穿着一件极不合时宜的黑色单衣，锁骨深陷。他的脸苍白得近乎透明，皮肤下隐隐透着青色的血管，像是那种被精心保养却常年不见天日的吸血鬼，又或是一张被洗了太多次、薄得快要破碎的白纸。
这就是沈郁。
他仰着头，用那双依旧是琥珀色的眼睛死死盯着我，眼神里有一种赤裸的、不加掩饰的贪婪与虚弱。
“苏南。”他又叫了一次我的名字，那种熟稔的语气仿佛我们已经认识了半个世纪，“借我一点体温。或者，让我死在这儿。”
如果是在二十岁，我会尖叫，会报警，会把高跟鞋砸在他脸上然后转身逃命。
但那是二十八岁的苏南。是刚刚签完离婚协议书，看着前夫把家里最后一台咖啡机搬走，然后独自一人在这个巨大的、轰鸣的城市里租房子的苏南。
我已经没有什么东西是可以被劫掠的了。我的尊严，我的爱情，我的积蓄，甚至我的恐惧，都已经被生活像榨甘蔗一样榨干了。
我看着他，居然扯了扯嘴角，露出了一个比哭还难看的笑容：“你是鬼吗？”
“比那个糟糕一点。”他咳嗽了一声，声音虚弱，“我是妖。”
“哦。”我应了一声，甚至感觉有点荒谬的轻松，“那你会杀人吗？”
“只有吃饱了撑着的时候才杀。”他有些自嘲地眯起眼睛，“我现在饿得连抬手的力气都没有。”
那一刻，我那种对于生活近乎麻木的厌倦感救了我——或者说，那是另一种形式的自暴自弃。
我把钥匙插进锁孔，转动两圈，发出“咔哒”一声轻响。
“进来吧。”我推开门，没有回头看他，“但我家没有多余的拖鞋，你只能光着脚。还有，如果你敢弄脏我的地毯，我就把你扔出去冻死。”
沈郁真的跟进来了。
他像个幽灵一样飘进了我的客厅，走路没有一点声音。我的公寓很小，宜家的廉价布艺沙发，一张二手的茶几，角落里堆着还没来得及拆封的纸箱。
他也不客气，径直蜷缩在沙发上，整个人缩成一团，瑟瑟发抖。
我给他倒了一杯热可可——那是我原本打算用来安慰自己的晚餐。我把那个印着“好好学习”的搪瓷杯递给他，指尖触碰到他的手背。
冷。
那是种类似于尸体或者是深冬铁栏杆的温度，冷得扎手。
“谢了。”他捧着杯子，贪婪地汲取着那点微不足道的热量，然后抬起头，似笑非笑地看着我，“你不怕我吃了你？”
“我没什么好吃的。”我在他对面的地毯上坐下来，点了一支烟。这是我
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