《原来你会后悔啊》小说免费阅读 ggds.cc
自从扇了陆宴安巴掌后，我就如受惊的小鸟，惶恐不已。
我一方面害怕陆宴安报复，一方面又对自己做的出格的事情格外自责。
在我告完状后，生活老师就和我科普过陆宴安打人的事情，还特意叮嘱我别和他起冲突，可我今天非但没能忍住不理他，甚至还给了他一个耳光！
扇耳光……
天知道，我有多害怕扇人耳光。
在小时候，我一直觉得扇耳光是一件极其侮辱人格的事情，仅次于下跪。
但我竟然就对别人做出这种事情。虽然那人罪有应得，但我的手仍不受控制地颤抖。
我的心里竟然懦弱到想给陆宴安道歉。
但转念想到陆宴安欺负了我那么多次，也从来没有道歉过后，我的眼眶就红了。
我很难过。我想不明白为什么我在哪里都要被欺负。真的是我有问题吗？可是我明明都尽量很少说话，很少表现自己了。
为什么我还会被看到，还会招人讨厌。
我开始后悔，我为什么最初要和生活老师告状。我应该直接换房间。这样我就不会遇见陆宴安，不会把日子过得这么难捱。
而且、万一陆宴安把我今天打他的事情告诉老师怎么办。我胃部开始翻涌起来，我无法联想，生活老师把这件事情转告我妈的画面，我一定会死得很惨的，一定会的。
我担惊受怕了一整晚。数次想开门，和陆宴安道歉，可又觉得委屈，最后人没去道歉，倒是把眼睛哭肿了。
第二天我起床，就觉得双眼皮肿得像肉条，很干涩。
我吓了一跳，连忙将毛巾打热水敷在眼睛上，照着镜子又委屈得想哭。
但我又不能哭，我害怕被人询问我为什么哭，我害怕回答。
这么想着，我又觉得自己可怜极了，更想哭了。
最后我敷着热毛巾又哭了一通，好不容易止住泪，打开门就看见穿着骷髅印花、宽大黑T恤的陆宴安，懒散地靠立在墙壁，看见我开门，阴测测一笑。
我被这笑容吓到。
他讽刺：“打人的倒哭成了兔子。”
我鼻尖瞬间酸楚，唇角不由向下撇，连忙低头，生气，又很委屈。我昨晚居然还想和他道歉，求他不要再欺负我。怎么可能，混混怎么可能讲理，混混怎么可能不欺负人。
我垂头，无视他，飞快地望电梯间走去。
可才经过他，我的手腕就被抓住。温热滚烫的触感吓了我一跳，我从来没被人碰过手腕，特别还是陌生的男性。
我睁圆眼睛，下意识抽回，却抽不动，整个人有点呆愣。
他饶有兴趣，倾身，整张脸放大观察我。
！
我呼吸都不会了！
他噗嗤一笑，很不屑、
我惊醒，忙怒道：“陆宴安！”
“诶——”他慢条斯理起身，不紧不慢，像个太监一样，拖长音。
我握紧拳头忍耐，不知道他要干什么，只是努力地抽回自己的手。
我原本是想用另一只手扒开的，但不知道为什么，我那时就是恐惧，恐惧和他接触更多的肌肤。
“你放开我！”我道。
他冷笑：“放开？昨天的巴掌怎么算。”
“你以前欺负我也从来没和我道过歉！”我委屈，说着说着就带上哭腔。
他听到了天大的笑话：“道歉，你以为扇了我一巴掌，一个道歉就有用？道歉有用还要警察干嘛。”
“那你想怎样！”我崩溃，嘴唇翕动。
他无声的勾了勾嘴角，目光凉凉缓缓地落到我身上。
我感受到危险，一种喝水的羚羊被草原上的狮子盯锁住的危险。
“我想怎么样？”他放开了我的手，却捏上我的脸蛋。
我害怕，本来就在眼眶打转的眼泪被他这一掐，受不住，一滴滴落下，落在他指腹上。
他“啧”了声，十分嫌弃地甩开泪珠：“真晦气。”
惶恐之中，我后知后觉地感受到羞辱。
鼻尖的酸楚一阵接一阵，根本退不下去。
我想离开这里了，我握紧拳头。
可是我已经交了五万块钱，这是一笔好大的数额，我该怎么和妈妈说。
我该怎么离开！
昏暗狭长的走廊特别阴冷，我忽然觉得我的影子被烛光吹动，格外单薄。
“给我洗内裤和袜子。”他下命令，如天外之音。
我倏然睁大眼睛，破口而出：“你做梦！！”
他做梦！
他是不是有病！！！！
我是个女的，要我给他洗内裤和袜子？？？
他是不是有病！！！
-
这件事我后来也和陆宴安复盘过，他起先是不承认这事（因为那事我没做，他没印象了），后来在我坚称下他说，当时他也没想那么多，他以前住校，在寝室时，就是让他最看不爽的人给他洗内裤和袜子。他还说男寝都这么干。
我指出，你是在男寝，你们都是男的！
他说，哦，他没想到性别这层。
我信他个鬼！
他那时真的很坏。如果以后我有女儿，我是断然不会让她喜欢一个这么欺负她的人的。
我把这个观点告诉他时，语气刻意麻木冰冷，试图掩盖难过。
他慌张，环住我的腰对我道歉。
这或许就是长大。
如果我是在18岁时和他说这句话，他肯定有100句在等着我，能把所有对我的欺负都说成他对我无知无觉的喜欢。
我困惑，无知无觉能叫喜欢吗？这种喜欢我情愿不要。
所以真不能怪我那时瞧不起他。
对着这样的人，我又该如何看得起他。
我在电梯口像个热盖上的蚂蚁，生怕他跟过来，转了两圈，毅然决然地决定走求生通道下16层。
才走到一半我就眼前发黑发麻，我意识到这是低血糖。我以前遇见过几次这种症状，镇定地从书包外侧摸索出糖果，塞进嘴巴里。
但低血糖总是来势汹汹，有一种把灵魂抓进地狱的空洞的吸引力。
我弓腰，缩成一团，躺在冰冷的地上睡了一会儿，也不久，但也有十分钟吧。
直到黑暗的感觉彻底过去，我才扶着墙踉跄起来。
有时候我不知道我自己是娇气，还是苟活。
那种时刻，我反倒没有自怨自艾的委屈，反而在庆幸这个酒店没什么人走楼梯，没人看到我的窘境。
这件事我没告诉过陆宴安，当时是我们的关系让我不可能和他说这些，后来是我不想说这些。
还蛮奇怪的，写这个日记的时候我以为我会写我和陆宴安
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