我用手抚摸抽泣的她的后背，轻轻地安抚她。
“不必道歉，”我对她说，“哭泣并不可耻。”
我抱着她，过去了很久。后来，她靠在我的胸前啜泣，泪水打湿了我睡衣的前襟。
当晚，我们之间再无言语，也无需言语。
在这个时候，两个彼此孤独而又相互理解的灵魂之间，两个互相袒露过自己脆弱的灵魂之间，不需要语言的在场。
我滑到床单下面，我仍然感到疲惫不堪，掘墓人没有征求我的同意就钻进了我的被窝。
征求同意实在是多余的事情，因为我必定不会拒绝。
毕竟，我已经全心全意接受了掘墓人——接受了她的一切，无论好坏。
我接受了她的招待。
我接受了她的照顾。
现在，我接受了她的爱。
在一瞬间，我就做好了要留下来，永远陪伴着她的决定——此前我一直不清楚我是该留下还是该离去，我没有计划。
我在被单下摆好姿势，然后把她的身体拉向我，将她抱在怀里。
掘墓人还没有换上睡衣，第二天醒来时，她的衣服会皱得不成样子。她的头靠在我的胸口……
但是明天怎么样已经无所谓了，它不复存在。
我们之间已没有时间的概念了——我从未想过这一夜后的明天。
取而代之的是我们之间共享的温暖。
在深沉的黑夜中，有这样一个温柔的瞬间，它是永远无法替代的，或许我愿意用任何东西来交换吧？
我的眼皮子重得像是有石头压在上面。
它们无情地向下垂落，就像坟墓中的少女一样，坠入黑暗无底的深渊。
我打了个哈欠，依偎在掘墓人身边睡着了。我们就像摇篮里的两个婴儿。
我睡了又睡，睡了又睡，比以往任何时候都睡得更沉，并且似乎没有梦境发生……
有时，梦境未必比现实可怖。
当我醒来时，发现自己已经不在床上了，身边也没有掘墓人。
我孤身一人地躺在黑暗中。
我以为是自己在做梦，揉了揉眼睛，但周围依旧黑暗，毫无变化。
现在是午夜吗？或许我是半夜醒来，想去解手，或者想解渴。
但我的身体不知为何更加疲惫。
我不知道，我什么都不知道。
不过，我感受到自己似乎烫得更加厉害了——比睡前更甚，此外，皮肤有明显的干裂感，胃部隐隐痉挛着，呼吸也不顺畅。
我发现我身上的衣服和我睡时穿得不一样，似乎是掘墓人在我睡觉时帮我换了衣服，为什么？
我疑惑，但笼罩着我的黑暗更加令人震惊。
环绕着我的黑暗如此完整，厚重到无法穿透。
然而，烦恼并不止于这异常的黑暗。这里冷得厉害——身下某种硬物隔着衣服传来冰冷的温度。
是石板吗？发生了什么？
我伸出手，但我的动作很快就结束了。
我触摸到了冰冷的壁，有什么沉重的东西压在我的上方，限制了我的行动。
醒来时我还只是焦虑自己身处黑暗，但意识到我的上方和下方的物体时，尖锐的恐惧穿透了我，我努力压制住它。
我很明白，歇斯底里无济于事，在大多的情况下，它只会让事情变得更糟。
我忍耐住恐慌，试图扭动身体，我向两侧张开手臂，但没能移动多远就又遇到了墙。
我的头顶和两侧被墙阻隔，我用尽现有的全身力气也推不动——不知是因为身体不适，我根本就没什么力气。
我躺在那里，喘着粗气，万般无助。
我甚至看不清放在我眼前的手。
我不知道自己身处何方，也不知道为什么会变成这样，但一种可怕的预感在我脑海里回荡——起初，我试图摒弃它，不接受这个想法。
我不愿意接受这种可能性，但还会有第二种真相吗？
我躺在一个盒子里，被墙壁包围住，手脚无法伸展多远的距离。
除了棺材，我还能在哪里呢？
在我思考这个可怕的现实时我听到了声音——不规则的敲击声。
就好像有人在敲打我的棺材盖，又或者说是在下雨。
困扰我的不是
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