这天，刘丽下班后，拖着累瘫的躯壳，趴在床上给男朋友发消息：「衣服退了吗」
他很快就回了：「没呢[苦涩]」
她：「是还没申请退货退款吗？还在等卖家同意退货申请？」
他：「都不是[苦涩]」
他：「拆了吊牌[苦涩]」
他：「退不了[苦涩]」
她大吃一惊。回想了一下，那晚好像是没看见吊牌。当时光顾着震惊失望了，没顾得上留意这个细节。
那咋办？
钱就这么打水漂了？
她心抽了一下。
他：「没事[苦涩]」
他：「就当是花钱买教训了[苦涩]」
她很纠结。
一琢磨，责任完全不在她，是他招呼也不打就买了，买了还神神秘秘不告诉她，追问了好多遍也守口如瓶，收货后还拆了包装，甚至拆了吊牌！
再一琢磨，莫名地内疚。
他痛失几百块，和她还是有点关系的。
他是因为要送她礼物对她好才……
他：「前天晚上的事，是我考虑不周[快哭了]」
他：「你没生我气吧[快哭了]」
她：「没啊」
他给的不是她想要的，可她也确实不应该强制别人必须给她什么啊。
他有送任何东西的自由。
那也是他一番心意。
他：「我害怕你不开心，自己生闷气，又下单了一件衣服送你[礼物]」
她：「啊？」
上次确实给她留下了重大阴影。
她现在不咋期待了。
而且他已经损失了几百块，可不能再花钱了，她赶紧问：「还没发货吧，快申请退货，不用送我衣服，我有」
虽然她的衣服又少又旧，但好歹春夏秋冬都有衣服穿，没到没衣服穿的地步。
他：「已经发货了[发呆]」
他：「昨天下的单[发呆]」
他怎么又不和她商量，一声不吭去下单啊。
她无奈了。
她：「下单前怎么不说一声？」
和她商量一下啊！
听听她的意见啊！
他：「这不是想给你个惊喜吗[玫瑰]」
她噎住。
他放完屁，说是给她惊喜。
他送关键词为‘q、q’，害她以为是什么小众品牌，结果是不堪直视的情趣内衣的时候，也说要给她惊喜。
回回说是惊喜！
回回都是阴影！
她有点害怕，从他这听到或看到惊喜这个词。
他的惊喜≈阴影。
她：「那申请退货，让店家帮忙拦截快递，或者拒收，别忘了哈」
他：「你不想要吗[苦涩]」
她：「嗯」
他：「你是不是怕跟上次一样？[疑惑]」
他：「放心，不会的[大兵]」
他：「我怎么可能在一个地方栽两次跟头[大兵]」
她：「还是退了吧」
他：「真不想知道是什么？长什么样？[苦涩]」
她：「嗯」
她准备中断对话时，他发来了好几张图片，是一个拂黎灰色的粗针针织衫，有亮片。
她还真见过这件衣服，是VM家的。
一直很喜欢！
一直没有买！
好像要三百多？
她心动了一瞬。
还是想退。
太贵了！
她：「还是退了吧」
他：「我觉得这个你肯定喜欢，很配你[玫瑰]」
他：「明天应该就到了[玫瑰]」
他：「明晚我给你送去[玫瑰]」
她：「别，别啊」
她：「太折腾了」
他：「就这么定了哈，等我[玫瑰]」
她懵了。
她看着聊天框懵了又懵后：「下次如果还有这种事，可不可以跟我商量下？」
他没回了。
她下楼扔完垃圾回来，看到了那只鬼。
它：“你干什么去了？”
她：“下楼扔垃圾啊。”
它：“垃圾呢？”
她：“扔了。”
它：“那你手里拿的什么？”
她：“垃圾袋。”
它暴躁地怒问：“你不是扔了垃圾吗？为何垃圾袋还在？”
她温和地解释：“因为扔的是垃圾，不是垃圾袋啊。”
它：“你扔完垃圾又把装过垃圾的垃圾袋拿了回来？”
它：“没病吧你！”
她：“我不是总这样的。这次装的东西都不脏，垃圾袋没沾上啥黏的或有味道的脏东西，我看能用，就把它翻了个个，抖了抖，拿回来了。”
不行吗？
它：“你不觉得你这样做很恶心吗？”
她：“不啊。”
它：“你真恶心！”
她窘了。
它：“快把手里的垃圾袋给我扔掉！扔掉！”
她：“行吧。”
它警告：“以后都不许这么做！”
她：“哦。”
它：“你要是再干这么恶心的事，小心我打爆你的头！”
她：“你能不能别对我这么凶？”
它：“你能不能别这么恶心！”
她：“我能。”
她可以改！
它：“我不能。”
它：“我真是要被你气死了。我得走了。”
她：“去干啥？”
她想知道，所以问了。
她问了，没期待回。
因为它通常都是任性消失的，根本不会说去干啥。连要走也不会说出来。
今天能破例打个招呼说“我得走了”，她隐约有一种受宠若惊的感觉！
她被虐久了，已经不大正常了。
它指控她：“被你气得耗了这么多元气，元气都瘪了，还怎么当元气少女？我要去吸元气。”
它居然回她了。
哇！
惊喜！
同时她被‘元气少女’这四个字逗笑了。
同时又被‘吸元气’吓到了。
万千种滋味，在心头跳舞。
它是一只女鬼，女鬼要去吸元气？上哪、咋吸元气？她想到了看过的聊斋！
它该不会跟聊斋里的女鬼一样，也去吸年轻公子的元气吧？把人吸得无精打采，蔫蔫的，没啥精气神，甚至奄奄一息毙命？
想着想着一阵怕！
心里直发凉！
不行！
不让它去害人！
她抓着它胳膊：“不要去吸元气。”
它：“拿开你的脏手。”
她赶紧松手。
它神色一缓。
她去卧室对面的卫生间洗了个手：“我洗手了，手除菌了，现在你不能说我的手脏了。”
它：“所以？”
她再一次抓着它的胳膊。
它低头瞥了一眼：“拿开。”
她：“我不。”
它：“行啊你，学会蹬鼻子上脸了！是我往日对你太温柔了，让你忘了自个是谁了？”
她瞪眼：温柔？
往日和温柔没有半毛钱关系好吗？
简直凶残！
她忐忑了一会。
它这暴脾气，应该会用那双铁钳一样的鬼手夹开她的手吧，会很疼吧？
她怕！
但她不想松手！
过了一小会。
诶？
它没动手！
没动手就代表事情有得聊！
她好言相劝：“不要去吸人元气了，好不好？你们鬼吸人元气，会把人吸坏的。”
它：“坏什么坏，我又没逼他。”
它：“他甘愿被我吸。”
它：“巴不得我天天找他吸！”
它：“我和他你情我愿的事，你一个路人管得着吗？”
她：“他知道会被你吸元气？”
它：“知道。”
她感慨，果然是只光明正大作案的鬼，吸人元气都不遮掩目的！
接着听它骂道：“你自己的日子过的一团糟，还有空管东管西的，真是咸吃萝卜淡操心！”
她觉得它说的对。
但没空也要管啊。
性命攸关啊！
她：“他可能是被你迷惑了，不懂事，毕竟你这么好看，谁能忍住不喜欢你呢？”
它目光凝了一瞬。
它：“能迷惑他，那是我有本事。我凭本事吸元气，他心甘情愿，甘之如饴被我吸，碍着你什么事？要你一个八杆子打不着的外人多嘴！”
她觉得它更像聊斋里的女鬼了：“你们鬼吃饭吗？”
它骂了声：“蠢货！”
她：“我给你做饭吃吧。吃饭也能补充元气。”
她：“我做饭超好吃！”
她怕有物种代沟，又补充了一句：“要是你吃不了也没关系，你就闻闻，就像吸人元气那样，吸饭。”
反正都是气。
都有营养！
它抬了下眼：“你要给我做什么？”
她一听：有戏啊！
它肯商量，事情就好办多了：“旗花面。”
它：“没听过。”
她仔仔细细地讲了一遍，旗花面是历史悠久的地方风味小吃，还是某省非遗。
它微微动容：“你该不会做成猪食吧？”
它：“我不吃猪食。”
她：“放心，绝对绝对绝对好吃！”
它：“我要新碗。”
她：“啊？”
它：“我要新筷。”
她：“啊？”
要筷子，说明它能吃人的饭，不光是闻闻而已，但要新的？有点强她所难了。
它要求不过分。
可是她穷！
它：“别想着，我用你用过的碗筷！不可能！我生来锦衣玉食，身娇体贵，吃不了这种苦。你必须给我买新的碗筷！”
啊？这是真同意吃她的饭了？
好激动。
只是买新的太奢侈了！
她犹犹豫豫：“我的碗筷都洗的很干净的。洗碗刷很干净，洗得无死角，用清水冲的很干净。不脏的。”
它：“那也不行！”
她：“你要不稍微将就一下？”
它：“将就不了。”
她：“一次性碗行不行？”
它：“不行。”
她：“一次性筷子行吗？”
它：“行你大爷！”
她：“可是我穷啊。”
它：“那是你的事。”
它：“我没说要让你做，更没求着让你做，是你死皮赖脸非要做，你现在又说难处，让我凑合，仿佛是我给你添麻烦，你不觉得自己很烦吗？”
她：“行吧。”
它说的对！
拼多多买倒是不贵，但是几天后才能送到。网上超市闪购，有起送费。去线下超市又贵。
她纠结着。
最后在网上秒送超市买。
它催促着：“你个二愣子，傻站着干什么，还不快去给我做饭！”
她去厨房忙活。
它玩手机。
饭做好后，她端着一碗从厨房走到卧室，放到桌上，递给它新买的筷子：“尝尝？”
她有点忐忑。
这只鬼太挑剔了。
万一不喜欢，搞不好会摔碗！
她在旁紧紧盯着，希望能在它发脾气摔之前觉察到苗头，阻止！
她：“我的蛋皮花弄的是不是还不错？这个酸味你能接受吗？面少是特色，可不是我舍不得多放。”
它没说话。
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