坐在黎玉钟家的车上，我也尽量挺直脊背，让自己看上去不那么狼狈。我的脸，我抬起手，遮住它。被打肿的那半边脸，我很确定，就是肿起来了，麻得像被电过，一咧嘴——生疼。
这是一辆好车，有钱人家用来通勤的车子，我在网上背过车牌、车型，为了维持我见多识广的人设，不想在别人侃侃而谈时哑巴似。我爱慕虚荣，以我浅薄的见识去分辨哪些人是装富，哪些人是真富，我没想到黎玉钟这么有钱。他怎么不说，他要说了肯定不像现在这么孤僻。
同学们会爱他的。
不像老师说的那样，好的品行未必会被人记住，好成绩也只在考场前后才被人提及，但好的脸蛋，好的牌子，是你今天穿在身上，今天就有人来爱你的东西。我很清楚，我就是受利者。
真可惜。
黎玉钟不懂这个。
他有好的品行，心地善良，成绩斐然，家庭殷实。但他不表现出来，不状若无意地展示一下，啊，我家的司机开这辆车，他不那么说，又有谁会知道。他不懂得受欢迎的窍门，真愚蠢。
愚蠢的人对我施以援手。
我抿紧嘴唇，现在无关我的骄傲了，是更底线的，自尊。我的自尊是被抿在嘴里的一根线头，指望它穿过某个莫须有的针眼，即便把它仔细用口水润细，还是穿不过去，急头白脸难受。
好烦。
真不爽。
我接过黎玉钟递来的毛巾，兀自镇定，擦拭着头上和脸上的水渍。我肯定像一块硬邦邦的馒头，在他家长的眼里。那是个和蔼的老年人，她让我跟着黎玉钟喊她姥姥，问我家在哪里。
我说家里就我和我爸，我不想回去。我把“不敢”说成“不想”，她应该是看出来了，笑说那就先来我家玩一会儿吧。这个老太太还把我当作小孩呢，玩一会儿，和谁，和黎玉钟吗？
你家孩子在学校里压根没朋友，
没人爱带他玩儿。
这些恶毒的话我当然说不出口，因为一想到我就被这么一个人接济了，我更抬不起头来。要不是知道黎玉钟的本性，我肯定以为他是为了打击报复我，故意来看我还会出什么样的丑！
他干脆就那样恶毒得对待我！
干嘛要管我？
我对黎玉钟，没有半分的感激，全是“他就不该这么做”的嫌恶。正如当时他发病了，我在一旁像个傻子一样害怕，他去和老师说不关我的事。我怎么会因此感激他？他无论做什么都没办法得到我的原谅，还想和我交朋友，哼，他以为他是谁，我跟他玩，那不是自降身价吗？
他有钱又怎么样，坐豪车又怎么样，要不是他撞见我的秘密，我绝对不会好声好气地对他和他家长说话。我为什么这么讨厌他，其实，我也不知道，我讨厌和我不像的人，我嫉妒他。
我嫉妒他吗？
黎玉钟。
我嫉妒他明明可以融入人群，为什么不，为什么要做和其余人格格不入的事情；为什么大家因为某个有趣的事情笑时，他只是平静地低头看书，或者对着窗外发呆；为什么他从来不对我表现出谄媚，我那么大名气的人，每天都有人往我的书桌里塞东西，他却不对此评价什么。
他难道以为受欢迎很容易吗？
我要做多少功课，多会察言观色，学多少调和矛盾的本领。属于我的团体里的人越多，我越要照顾好每个人的想法，防止人群对我产生意见。我越受到欢迎，一点东西越是能摧毁我。
完美的名声下，是极端易碎的人物皮套。我撒很多谎，每一个都是对原生的我的一种背叛。背叛越来越多了，真诚的东西就变少了，当我发现我想交付一些什么，却只有贫瘠的艳丽。
那个不用伪装。笑，像个受人欢迎的女孩儿，说些俏皮的漂亮话，把自己当成作品摆弄——他以为一个万众瞩目、人见人爱的女孩可以随便对别人交付真心吗？当他对我说是因为把我看作朋友才说这些，是，我被挑衅了。开什么玩笑，他都不了解我，凭什么敢对我交付真心？
他知道做朋友有多难吗，知道我初中也试着像他那样，对别人坦白心扉，最后从我嘴里说出的那些字句，那些我最真实、最细腻的感受，最后又是怎样变成回马枪，狠狠地刺穿我吗？
他显然没有被人伤害过，他就像一只没踩中过捕兽夹的傻狍子，遇到那种银光闪闪的东西，第一时间想的不是猎人暗中指着他的枪管子，而是赶紧去闻一闻、嗅一嗅，想和它交朋友。
他还对我说：“以后可以来我家玩。”
凭什么？你家，你家还有什么好的。这栋在富人区最好地段的别墅，举目望去，郁郁葱葱，被阳光和无数茂盛的植物包裹的温暖之家，就像我在小说里看到的，梦幻的，主角的家园。
我去过有钱人的家里做客，大平层，也见过。我不能表现得没见过世面一样，这也要问，那也要问，我默默记下所有没接触过的人或者事物，然后在网上认识它们。下一次，我就可以编造出自己也拥有或者类似拥有的谎言。我会用打车起步价坐到地铁，然后转城郊的工业区。
我的虚荣。
我的玩物。
我尽量圆好每一个谎言，让它像真的一样，可有的人出生就在罗马。我因此更嫉妒黎玉钟了，他让我留下来，在家里吃晚饭。他家真有厨师做饭啊！我没必要状作波澜不惊，因为他既然知道了我困乏的家境。我一直待在厨房门口，一眨不眨地看那位大腹便便的米其林厨师忙活。
“一会儿饭就做好了。”姥姥招呼我，她拿出一套干净的衣服让我换上。眼尖如我，一眼就看出是某个奢牌的经典款。黎玉钟迟疑了片刻，问那是不是他的旧衣服，会不会尺寸太小。
他忽略了自己快一米八的身高，我一米六五，瘦到鼻梁骨之间有两根血管暴出来。姥姥说家里只有这些我能穿的衣服，我随口问家里其他人呢，黎玉钟的父母常年定居国外，夫妻两人是华侨，黎玉钟却在国内读书。是因为他初中之前在国外受了些创伤，老人家用的是“创伤”。
和他的病有关吗？那个咳起来喘起来特别可怜的病。我当然蹙着眉头说怎么会发生这样的事，但我心底想的却是，因为这个，他活得没那么美满了，看来命运也不是什么都给他，真好。
这个话题没有过多深入，我去洗澡了。黎玉钟引我的路，他们家可真大啊，走进去就像迷宫一样，会迷路。如果能住进这样的家，让我老子再被关进去一次我也愿意，什么我都愿意了。
他脸上红扑扑的，很有光彩，刻意放缓脚步，等我好奇地打量完他家楼梯间的那几幅画。他张了张嘴，想要向我介绍，但最终又默默地闭上。他认为我还讨厌他。他没有施予者的气魄。
他应该把骄傲摆在他那张清秀的脸上，他但凡想对我说什么，命令我用怎样的态度奉承，我又不是不会照做，这就是同龄人社交的潜规则。更何况，是他施舍了我，他怎么还瞻前顾后？
我说：“对不起，之前晚自习那事，你就当我没有说过。我当时也心情不好，说话没过脑子。”
他在高我几个台阶的地方，听到我说的话，第一时间不是回答，而是走到和我持平的地方，好让我平视他。我的心被轻轻牵扯一下，多心细才会注意到这个细节，他是比我敏感的人。
“没关系，”他说，“你不用因为这个就道歉。我当时也没考虑你的情绪，我没有不让你给我起绰号，只是不太喜欢别人也跟着笑。”他顿了顿，“其实他们……我只是，不觉得很自在。”
他一说话，我就知道，能顺着我的节奏走。我轻快地说：“我明白的，毕竟我们说话比较多，又坐在一起，有些事小范围地笑一下就行了，让不熟的人听到，那样说你，肯定会冒犯到。”
他松了口气。“嗯。”
善良。
真好啊。
这样难能可贵的品质，竟然出现在他身上。我又百无聊赖地想，如果是一个家里没有钱的、脸没有他那么干净的男生，善良，只会是乏善可陈的自我安慰，毕竟总比什么都没有的好。
我又很窃喜，有了掌控他人的实质。黎玉钟这样一个初看很平庸，后来发现很美好的人，如果让别人只要了，他肯定会受到更多追捧，到时候，他就不会再像现在这样渴望和我打交道。
尤其是在发现我的真面目后。
他带我到他常用的那个卫生间，里面都是他的洗浴用品。在关上的门后，我平静地褪下衣物，站在一掰开就有热水的淋浴头下面。同龄男生
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