小的时候，大家都看不懂我的脸，不知道我脸上的表情，不知道对于我来说，这个世界是个毫无意义的存在。没有情，没有爱，没有温暖，没有一根生活的鞭子能够驱赶我。
然而我能够傲慢！我能够稳定！无知者无畏，我能够用自己的无知，无视生活的担子，不害伯，不悲哀。我不能够做别的小孩所做的事情，而且我也没有他们有的思想。
生活是一个洪炉。而我是熔炉里的烟，我注定不会被锻造成任何事物。
当人们的眼光无意地触到我的眼光时，他们就大大地吃惊了。这个世界里存在着的一切，在我的眼里都是不存在的。在那一对眼睛里，他们找不到承认任何权威的表示。他们从没有见过这么平和、这么随意、这么淡然的眼光。
他们总说我眼里藏着“看破红尘”的光，其实那只是没睡醒的迷茫。
幸好我是有□□的，否则，我可能会随意的变成任何事物。
不知道父母是什么时候意识到我是一个废物的，可能从上幼儿园开始吧。
当幼儿园里所有的孩子，都蹦蹦跳跳，开开心心的在沙坑里堆城堡的时候，我在角落里把自己蜷成一颗“困困球”；
当校园里所有的学生，都认认真真，点点滴滴的学习的时候，我却解锁了“趴着睡、靠着睡、甚至站着打盹”的隐藏成就；
当公司里所有的职工，都卷生卷死，兢兢业业的工作的时候，我只想躺回床上当我的“生活究极废物”。
老爹、老妈最后一次爆发是在跟妈妈视频的时候睡着了，妈妈在视频的另一端哭了，哭的一塌糊涂。
妈妈吓坏了，我订了机票回了家。
回家之前还被学校的老师骂了一顿。
他问我为什么回家，要在临近考研关键的时候，我撒谎，我说我心脏疼，喘不上来气，他说他可以陪同我去医院，我说我要回我自己家的医院。
他很生气，大声的骂我，从未有过的大声，气的摔书，最后我哭了，又一次在别人的震惊下哭了。
以前也会挨骂，但都会理直气壮的骂回去。
那次也不知道哪里来的什么劲儿就哭了。
他最后无奈的问我到底发生了什么事不能跟他说。我撑着最后一点我自认为的脸面，说，我心脏难受，可能是心脏病，无法呼吸。
最后他签同意书的时候一改往日的温和，冷漠的不愿意在多说一个字。
其实到现在我也觉得辜负了他，辜负了他的期望。他发的脾气有多大，我就知道他有多重视我这个学生。
乱七八糟的说了太多，但是现在也不重要了，因为我已经远离了那个大学。
回家后就是家里人的不理解，我爸妈一直都不理解。从一开始反复的问我发生了什么，到现在的安慰我，过去就过去了，不要多想。虽然她们始终不知道这个过去是什么。
也带着我看过医生，但是我只是在医生那里睡了一觉。
也带我看过所谓的大仙，被问到有什么心结的时候，我却说不出来。对我的家人说，建议带我去深山的寺庙里，呆上一段时间。
我确实被带走了，但没进得去寺庙，就在深山的人家里，住上了一个月，依旧是睡觉再睡觉，困的厉害。
被人问到为什么会这样，我也答不上来。
我没有什么压力，也没有什么心结。
可能就是自己放弃了自己。但是自己为何认为自己是个废物，自己我也道不明白。
也许废物就是废物。
估计直到父母离世，他们也不明白，他们为什么养了一个废物。
老爹、老妈走的时候，我的表现依旧是个废物。
葬礼上飘着细雨，灰扑扑的天空压得很低，仿佛连老天都在为这场离别默哀。我站在人群边缘，看着大人们忙前忙后，那些关于报丧、穿孝、花圈的流程，在我眼中就像一场荒诞的闹剧。耳边充斥着假哭的抽噎声、亲戚们的窃窃私语，还有对仪式不合规矩的指责。
我不理解葬礼无聊的流程，什么报丧、穿孝、花圈，讨厌无聊的大人，肉眼可见的假哭，借题发挥的热心“亲戚”，指责仪式过程的这个不合规矩，那个没做到位。商量要备几份毛巾和寿碗，怎么安排来去的大巴，以前不合的某亲戚是否要去请。
所有人都在窃窃私语，好像我是那个害死自己父母的废物，他们看我的目光中带着各种各样的，密密麻麻的鄙视和批判。
是啊，我就是一个没有给父母带来任何荣耀的废物。
如今，他们走了，我却在葬礼上格格不入。
在老爹、老妈的葬礼上，我喝得满面红光，躺在那里拼酒
【当前章节不完整】
【阅读完整章节请前往原站】
【ggds.cc】