本来想再写写袜子的事，想了想，算了吧，也不是什么大事。
人总是不知不觉活成自己讨厌的样子，我一直很害怕自己有朝一日也会变成妈妈那样，我尽量克制自己不要抱怨，我怕我的痛苦太幼稚了，世界上有很多比我困难很多的人，而我竟然在这里长篇大论只是为了抱怨妈妈不让我洗头，我怕讲出来会被人说“就这？这算什么呢？”……我连对自己所认为的痛苦也不是很自信。
可是不能否认我妈妈也很爱我，她是个活生生的立体的人，不是影视剧里扁平的反派母亲。
她也有对我很温柔的时候，我成长过程里她教育引导过我很多，所以我现在就像那种控诉丈夫对自己不好的妻子，说一大堆，到最后又来一句“其实他对我很好的”，说一大堆，只是发泄了情绪，对于真实的处境其实什么帮助都没有，也不会下定什么决心去真的改变什么东西。
我还是变成了妈妈。
所以我觉得一定程度上来说，养孩子是会给人带来一点痛苦的，对于成长历程不那么幸福的人尤其是。
因为你会在她三岁的时候忽然记起自己的三岁，记起三岁某一天，妈妈像疯了一样崩溃大哭着控诉爸爸出轨背叛自己，你陪伴她长大，她的每一天都会有你曾经的同一天去对应，那些影响过你人生的事情，像很久以前埋下的炸弹，甚至在它爆炸之前你都没意识到过它的存在，等你来到那个节点，它炸开了，像反刍一样，第二次影响了你的人生。
我试着去理解我妈妈，我猜她可能只是想让我学会吃苦、让我不要太在意外表的东西，又或者她单纯是真的觉得洗发膏对身体毒害很大。
就像有时候一段感情里谁都没有错，控制欲强、爱抱怨倾诉的母亲全天下绝对不止我的妈妈，只是很不幸，我妈妈的孩子太敏感太脆弱了，她无法承受妈妈长年累月的负能量折磨才会变成这样，谁都没做错，只是不合适。
一定程度上妈妈也影响了我的恋爱观，我在恋爱里其实有点病态，一开始我总是臆想自己被背叛。
印象最深还是初恋，我对我的初恋没有任何信任，我疑心很重，一点风吹草动都会让我崩溃发疯，其实我很喜欢他，但最后他厌倦了我的状态，大概也还有什么别的原因，我记不清了，我们就分开了。
发疯的时候我也很难受，事后都会后悔，可是我控制不住自己。我逐渐意识到我没法接受太有魅力的异性，也不喜欢太优秀的人，我会欣赏优秀的异性，但是他们不会成为我恋爱的选择，我的配得感太低了，面对优秀的人我只有恐慌和自卑，我会每天胡思乱想，那太耽误我了，高中我就是这么过来的，我整个高三胡思乱想的时间比学习的时间还多，要不是谈恋爱我都考上清华了。
开玩笑的，不谈也考不上。
所以我谈过一些也暗恋过一些，谈过的基本都闹崩了，暗恋过的基本是知难而退。
我其实清楚自己很难找到合适的，我是那种作为朋友相处很和气，但是一谈恋爱就嘴脸大变的人，我对感情的期待是我能在那段关系里拥有绝对的控制权，我要那个人全身心服从我
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