2020-8-4：说句实话，我都是靠我的直觉感应的。有这样道理的是：大部分les之间有一种奇怪的磁场关系。大概是你见到她，只要是看到了她或者和她接触，你就能知道她到底是不是喜欢女孩子。
应该很多人不信吧。我是信的。因为我就是这样感应到的。那真的是一种“见鬼”的感觉。明明和对方互不相识，但是见到的那第一眼。仿佛是灵魂上的交融。可能这是一见钟情。不过我也没和她钟情。
那我继续说一件。我后来在网上认识的路人女孩子。玩完游戏开始聊天，谈到恋情这一方面，她说完后。然后我问她“你恋人是男的还是女的”，她说是男孩子，问我为什么会这么问？我就笑了“刚才挺莫名其妙的，就是觉得你恋人好像是个女的”
然后她就承认了。等等。神奇的是，只要我能感知到的，她就会是个les或者是个双。当然，这应该不针对于全部人。就很神奇。所以我一般靠这种见鬼的磁场感来辨别les。
2020-10-17：我从初二下学期身体就开始虚，最严重的地步是，我起来走了几步要吃饭。正盛饭时候，手上突然没有力气，整个人站都站不稳，眼睛也要睁不开。就是突然就那个样子了，我连忙放下了碗筷。现在回想起来感觉当时天旋地转的。
然后我发现我回屋有点要走不回去了。我就抱着自己蹲了下去。缓了一小会，就接着墙壁回到了自己的被窝里。我像个石头一样倒了下去，眼睛勉强睁开一条缝，我在纳闷我怎么了。我还担心我是不是要废了。于是我看着我的手，我想握实。可是我连半拳都握不了。就是那种动一动手指都要用尽全力，还握紧不了。
我放弃了，慢慢脑子陷入黑暗里。醒来后，我能走路了，也能握紧拳头了。再后来，我没有出现过曾经的状况。可是身子却一直很虚。别人常和我说“你怎么一直在抖呀”
“有的时候不碰你你也在抖”我很多时候能察觉到我在抖。但是我察觉不到时候她们也在说我抖。而且这种抖去面试时候，给人家就会一种紧张、不成熟的感觉。让我备受苦恼。身子发虚，有的时候会让我觉得我像被掏空了一样，只有一具骨头还在人世间。很奇怪。明明这幅身体都已经这样了，我居然还没有什么绝症。烦
2020-10-20：昨晚刚做一个，算不上多诡异。只是恰巧看到这个问题，就来回答一下。我梦见我的小学操场，我和一个男人在跑圈，有的时候在跑有的时候在走。他的一半脸都毁了。但是我很爱他。
我对他说。原话忘了，只能记得几句
“不管你是什么样子，我都喜欢你”
“因为你是我的唯一”
“对我而言，你就是我的唯一”
后来我离开了学校，我们在校门口的停车场里激吻。是他主动的，吻的很强势。后来我也主动了，但是我惊讶发现我找不到他的舌头。再后来的后来，我又梦到我成了一只下半身蛇上半身男人的千年妖怪，被人封印了。后来一个男的打破了我的封印，我出来了。迷迷糊糊又有很多，记不太清了。醒来后只是在回想那个男的。对了，我是女的。目前有对象。
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2021-1-26：我要是有这么一个姐。她让我杀人我都会去杀。我简直要哭了。这样的姐姐简直是神仙下凡。你到底知不知道！
2021-3-15：不会有人瞎了眼的喜欢上我，所以我也不会喜欢别人。我全身上下，从里到外都糟糕透顶，像我这种人，我自己设身处地了下，分裂出两个我。我和我谈恋爱，我不会喜欢上我，也不能忍受。太糟糕了，所有都糟糕，一切都糟糕，糟糕。
真正喜欢上我的，都是脑子有泡，就这感觉。
2021-3-27：真巧，曾经就给一个人打过电话，核对号码时候。问她是本人不，还没开始介绍业务呢。她来了一句话，和你弟的话一模一样。阴阳怪气不屑口吻说了两遍。懵的我脑袋直接轰轰的。
因为我也是刚来推销这半个月，之前是给江苏那边打电话。江苏那边没遇到这种状况，换了另外一个地区不仅被骂，还屡次发生了这种事情。更严重直接暴跳如雷像炸弹一样狂轰滥炸。
我真是呵了，我们电话都有标注的，是个人看到我们电话都会知道是推销。不想接你就别接，或者接了直接挂。或者直接拉黑。别说拉黑不了。我们这种电话以前也总给我打，后来我拉黑了。人家到如今，愣是一个电话都没给我打过来。
你一直不接直接挂拉黑，人家能给你来电？自己生活不如意脾气不好，遇到个电话，像抓到了什么玩意似的，逮着骂？我不气，我也不是气。关键被骂着，还要去关心自己业绩。业绩不好领导一个个叫你出去和你谈话，打着为你好，我屡次感觉自己被训的都抬不起头，还不能和领导较真。更cao的是，我们业绩不到5500多分是拿不到提成的，相当于给他们白干！
我打算干完四天离职了。，说实话我感觉我心脏病都要在这份工作上犯了。我下一份工作再也不找推销了，原本心理就有问题的人，建议千万不要干电话销售。遇到好一点的可以，遇到不好的时候，你一句您好没说完，挂你电话，你核对号码，骂你sb，你介绍业务，人家问候你全家，说你诈骗垃圾等等，或者高声投诉你投诉你！
有的电销，说实话，只给一个客户打过一次电话。是同一个号码，那之前给你打的又不是同一个客服。有意见？你应该对电销代表的公司有意见。这个公司不需要电销，哪里来的电话？是个人能来干电销？我刚开始干半个月信心满满，觉得江苏人民很友善，为啥入职时经理说要调整自己心态？结果呢？等我换了业务换了地区。我见识到了人间真实。
更真实的是一天里，被领导叫出去谈话多次，而且这些天里，我发现我脾气不太好，和我妈谈话。我他妈的口吻突然变的特别尖酸刻薄，我自己都受不了我这样！！！！我只想干完四天，休息完日历上的清明假期，把自己这死问题能调整过来多少就调整多少！再找一份新工作。我受不了我这样了，说话和别人说着说着，能特别刻薄，而且我还知道这点，但是我想说句抱歉，又突然什么都不想动什么不想说了。我看着她难受，其实我也很难受。
2021-5-18：我实习期三天了，请假一天。为什么？因为我和我妈发生了不愉快，我觉得活不下去，没人爱我。简单说就是我长期的心理问题一直都在存在，正好一个点爆发出来一次。那时候我轻生的想法极其强烈，我也极其恐惧。我没有任何动力。想到明天上班，我不知道该怎么用言语说。我甚至无法去动弹下手指。所以我倒在沙发上看着黑漆漆的客厅，打了电话，我要请假。
因为一直在哭，虽然缓了一些，嗓子还是哑。他一直问我原因，我说个人问题。还在问我原因，我有些不耐烦。为什么这么想知道？都说个人原因个人状况不太好，听不懂人话吗？然后我说心理问题，以前也这样。他可能认为我的心理问题，是个人都有，就是一点不开心就不想上班。这些我都能想到，我都明白。其实我原本就不想去外界面对人群
没有办法，我是逼着自己去面试去工作去面对。
我极其敏感。我妈和我吵架后，我的反应和状况，和童年时期的我变化太大。一个词形容下，就是，歇斯底里。对，歇斯底里。
我穿好衣服打算夜深人静找外面楼跳了，之前我物色过的楼，还没有住人那种。不知道有没有保安看着。我要去跳。可是我突然想起我有一次站在顶楼时候，面对下面的那种恐惧感。于是我开始恨，就这么循环。
我不知道怎么说，我觉得我这个状态是要请假，因为我需要一点时间平复它，但是我又不可能直接对老板说，我今年被诊断出来了心理疾病。噢早知道我请假时候应该对他说，我家里有人住院了。算了，就这样吧。我能想到明天上班时候，他对我说我不认真，要辞退我。我都有预料
2021-5-23：我超级理解你。单看你的文字描述，我们简直一模一样。但有点不一样是，我现在的社恐成了差不多的中度。
我15岁时因为严重的心理问题，导致我辍学。那半年里我待在家中，期间有被以前同学叫出去过。但是换来的是无尽的嘲笑，换来的是我畏缩在傍晚的墙角后如同老鼠一样的我，窥视那些放了学的以往同学。不管邻居还是外面的其他人或者同学，都会在我经过时候议论纷纷，抛以异样眼神。
我厌恶人群。我厌恶一切。我甚至知道我如此的原因，其实不在于人群，而是在于我亲生父亲对我长年以来的影响。我自卑，压抑，悲观，内向，阴沉，怯懦，土气等等。一切负面的词汇都足以安在那时候的我身上。我甚至无法开始去平稳自己的情绪，去控制自己的精神状态，甚至过了四年了，我依旧对白天，依旧对阳光有着不喜的情绪。
只有同样的人会知道，这样的我们去建立人际关系，是如此的艰难。甚至可以说不是艰难，而是绝望的境地。根本不可能建立，根本不可能是说你放得开。长年的东西成为这样的人，如何是短期，如何是一两年就能好的？我尝试了自杀多次，很多次。
喝药是我做过最多次的尝试，后来我终于发现不管用，所以我决定以后不能喝药，只能跳高楼。但是说句可笑的，我站在楼上精神岌岌可危时候，我居然因为那最卑微最可笑的恐高，那种不真实的感觉，放弃了。我换了新的城市，换了新的学校。
三年了。我能踏出家门，我能主动问路，我能对一面之缘的陌生人露出微笑。但我无法长期和同样的人，或者无法长期在人群中生存下去。我频繁请假，最终在学校封闭自己，不对同学说话也不笑。我出了社会，工作没有达过一个月的，我坐在人群里，每根汗毛似乎都要告诉我你是多么的对此感到恶心。
我家里人说过我矫情，甚至陌生人也说过我矫情，没有被逼过绝境里，甚至有人劝导我，谁都有抑郁的时候。但是我永远不会告诉她们，我的童年以及少女时期是如何在地狱中度过，我经历的那些是如何一点点摧毁本该正常的我的世界观，是如何让我保持不了平常状况，而是一直压抑状态，我是怎么在这种生活里，一遍遍在心里拿死当成自己的最后退路。
我妈妈带我去心理医院做了鉴定，我不想住院。我知道我住院了，我不死，事情会发展成更加恶心的地步，所以我骗她，我找到自己平静状态告诉她我都好，我终于能对她正常的笑了。我猜想她自己也这么自欺欺人。于是我没有住院。她让我在家歇了一个多月，一开始在逼我找，但也就是那次喝药喝出问题了，也被带去医院，她也不那么紧逼我了。但是我知道我不可能一辈子待在家里。她会骂我的
而且那个家也不是我的家，所以我出来了，可能是太多事情了，也可能是自我心理暗示。我在手里不到一千元，在陌生的城市孤身一人，在自己没有地方住没有工作没有学历时候。甚至可以说我因为疫情连家都被家里人勒令不让回去时候。我的心竟格外平静。
我在旅馆静静躺着时候，脑子里常常闪过自己找了高楼一跳而下，甚至想到了那些新闻里跳楼的人，我和她们同样，我会去陪伴她们。
并没有谁是孤单的，没有人会去帮谁的，如今我只能将就一日过一日，但是我知道我的内里到底成为了什么样子，我清楚我自己。因为过于清楚，所以我无法确定这样的一个人是否能看见那些所谓的希望，所谓的曙光黎明。
难过能难过成什么样子？因为别人一个突然挂掉电话的举动，而蹲在家里哭了一个下午，哭的跪了下来，倒在地上喘不过来气，思维开始散漫，甚至感觉身体逐渐濒临死鱼般的崩溃。在我想到我站在高楼时候那产生的恐惧，真的很想笑，太他妈的可笑了。十年内我要是没补充这个回答，那就是我死了，这就是我给这个问题的答案。
［2025补充回答］我不是前面的这个家伙但是也是，因为以前我们是个整。的确活不下去了，然后我们裂开了，嗯活下去了。
2021-7-15：我不上班因素有很多。其中一点是，我一直不相信老板能给我钱。准确说，我不相信我这样一个人到底能否为老板创造合理的价值。尤其在我发现我任何工作都干不长时候，浪费了人家的实习期，这点让我更怀疑本身。我记得我有一份工作拿到工资时候，虽然只有九百。但当时我确实不可置信了。可是后来我还是在怀疑自己的途中。
我不适应单位集体，受不了上班的约束，并且我不觉得自己有价值等等。陆陆续续一直没有在上班。
作息时间不稳。凌晨睡，九点多起，很多时候明明已经醒来了不想睡，却不想动弹，迷迷糊糊又睡着了。这样搞到了中午时候才疲惫的起来。浑身上下酸软无力。而我吃饭一天只吃一顿，或者两天一顿。基本是外卖，偶尔不想出去见到送外卖的。就自己做或者等深更半夜再点。
我不知道我是不是惧怕人群。虽然这样生活之后，我给人打电话确实会犹豫很久。但接通之后我会很流利的说出来，我出去面试，虽然会犹豫我长得像个小孩子衣着打扮也是，人家会不会有意见。但是我还是进去顺利说了出来。
只是走到马路上，来来往往的车辆和人群让我有些不能呼吸。我是找到了工作，但我又不想去，因为工作里有同事们和老板，他们太过友好友善，让我有点发晕。他们对我释放善意。但是我并不想受到太过的关注。
中午他们管饭，一起吃饭。他们在厨房里，我看着电脑屏幕发了一下呆，想到一会一起吃饭等等让我好难受，我拒绝了那份工作。但是我知道这份以及同事们是很友好的，别的工作比它差的多了去了。错过了我就没有了。
我错过了很多工作，原因很简单。不是突然不想去，就是受不了同事的友善。期间家里人有打来视频电话，有责骂有苛刻、很难听很难听的表情、语气、言辞。而我说不出反驳的话，只是直觉的讨厌着，我以为我到底会生气，可是挂了电话，我在客厅坐了一会，找不到生气的感觉。
只是有些无力，突然我想离家里远远的，逃到一个很远的地方，可是我去哪里，我能做什么？我受不了南方气候，也就只有北方能适合我一些。那北方我去哪里呢？
我没有学历长得像小孩子身材一般，后背以及腿上有因事故而留下的各种疤痕。供我选择的是工厂服务员电话客服，或者是我所学的专业。而这些除了工作，我都因为集体压抑感错过了。默默的想了很多，一个结了婚的男的微信我干什么？我说了感受，刚开始聊的很不错，但他问我家在哪里？这让我厌烦，我说我心情不好。
心情不好时候，心情好的人一点点的挑逗都会让我格外的反感。我知道这个人我也知道那个意思 仅此而已。到底是人类的悲观不能相通，而我还配有悲欢吗？他之前说心情不好喝酒我陪你喝两杯。我说我不能喝会疯的。我想到他的意思是可以见面。于是我问他，能帮我个忙吗？或许他是误会了，以为我是要钱或者什么。他说我这个人没多大能力，看能力。于是我回答他推我下楼。他表示他没有疯。
是的，这种人不可能会是那种人。因为胆小，怯懦。或许还仅留着最起码的理智。于是我删了他。
我想离家里远点
家会让我对各种东西产生逃避
家也会让我感到些许的不安和卑微
我又看到一个人，在市内，不过很远。我问包住么？他说是，没有底薪，考核通过有提成，你年轻，愿意努力学，我会教你，150平店楼上有两间，你可以选。我突然又想放弃掉了。
可是他说的好认真。我何不诚恳点呢？我表示我愿意学，只要他愿意教。我答应下来了。我问他对性格有要求么。他说别的没要求。我有点茫然，我在外面试时候 每场面试我都笑着。有人和我说看不出来我内向。在网上匿名聊天某个时刻，也有个男生和我说，你别笑了太假了。其实人们是分不清什么笑到底是真还是假。
四月份我对我妈大声笑了一次，边笑边哭。她对我说太假了太假了。她说过年时候你还不是这样的，怎么会变成这样。我很好奇那她知道过年时候我对她的笑，到底是真还是假吗？为什么笑为什么身体突然会产生一些举动，让自己深感诧异？
为什么日常中面无表情，沉默寡言？我知道一切的所有的答案。但是我逃避它，或者说我没有办法去解决它。我可以犹豫之后承认，但是我没有办法去拥抱它。
一直在家是很不好的。这一点我认为是对于某些人来说。它会让你懒散，失去积极性，久而久之脱轨人群，像骨架子散了就散了。也许那时候你就想倒在某个地方，让风埋住你，带着灰尘飘散远方。
我呢，我个人认为我不是因为在家这样。从我以前不念了那一阵子，我就知道那场开端仅仅是刚刚开始。以及我跑去念了技校，还是那个样子，而且那时候我也不笑。经历了一段时间的总是请假，我硬是顶着煎熬老老实实住校了。关键那时候是住校。
本来以为工作了就好了，哪有什么好不好的。尝试和人□□融，结果就是，不可能。我有个愿望，这几年来一直没变的愿望，就是早死早超生。我也不想要超生，早死就好。但致人死亡的意外不眷顾我。如今我将我的愿望做了修改。
我希望某一天，或许是一个下午，也或许是一个深夜，我可以如自己所愿那般，走上一座高楼。我不会再有犹豫，不会再有痛苦。我将如我所想，静静的倒下去。这样，从我死亡那一刻，我和这个世界我血脉相连的人。我们不再是母女兄妹表亲 堂亲等等 那时，只是陌生人
后续_
目前人在南方，在深圳。真是万物都有变化，有的事情说着不可能，确实做到了成了现实。如果以后活的还不错 这个回答我会陆陆续续写上我的后续。
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2022-3-23：（我女朋友骂我的：）
你有病吧 傻逼 你眼瞎吗 你配吗
你配几把钥匙 你真是给脸不要脸，给脸不要。
恶心 看见你就恶心，烦。
滚 滚吧 滚啊 赶紧滚好吧
贱人 下三滥 我怎么会遇到你这种人
如果可以，我真的不想认识你 你特么什么意思tm tm tm无数 如上
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都是匿名了，就说些心里话。我在我脑子和心里想了无数遍我和我爱人之间。我想和他结婚，我不想离开他，离开他我会痛苦。这就是答案，那么至于我对我爱人的方式演变成这样，我也去找过答案，用个简单的过程式看下吧。
刚开始恋爱（热情）→
认识久了（热情发淡）→
每天只有吃饭，工作会有沟通，平时和他说一些家常废话，他会不耐烦，觉得没用的话就少说（没用的话就别说是他的原话）→
怀疑他是否爱我，质疑猜测→
吵架→
对比他和我之间谁的错对大，如果是我错，我会承认改，虽然好几次他不信了，可是现在我已经越来越要改掉了，我因为爱着他，也因为确实是我的错，我会低下头恳求他
→他的错，他永远不会改，后来也不会低头了
→天秤失去平衡，为什么我可以改，你就要这个样子对我？你的那些错就不是了么？
→产生怨恨→陆陆续续骂了他那些话
好了，我是他女朋友，开头是我骂我男朋友的话。至于为什么刚开始那句我要说（我女朋友骂我的）。是想让你们主观感受下我骂人的难听和可恶。不知道有没有人看，就当做记录下吧。
网上有人说，如果一个人常说我认为或者我感觉，那么就说明这是一个很自我的人。那么，再下面的叙述中，我不用这两个词汇，我想让这段自省分明。
我承认我的过错，我感觉到了，我无数次感觉到。所以我在寻找源头，和解决的办法。源头就是那段过程式，解决的办法就是，我知道就算这样，我还是爱他，我要和他结婚，生活一辈子，我为他对我的“冷落”而怀疑，我为他对我不再热情，质疑是否爱我。我换位思考，为何我对他一如既往热情，而他对我逐渐冷淡，是否这段感情只有我自己爱的深？
答案是，我愿意相信他爱我，其实只要我愿意相信他，我们之间就不会有很多争吵。我已经去开始做了。我哭着对他说我会改掉的东西，我没有再犯
而他去污蔑，冤枉我再犯，是我所不能容忍的。涉及那，相当于一块小逆鳞。不过我也明白，本来我可以无声无息的压制脾气，我可以对他去正常说，如果他不听，我不做理会就罢了。本来这才是一个解决方法。是我还没管控好自己的脾气，本来遇人做事，不管别人如何，都是要冷静说话的，那次我没做到。
不管是对他，还是对我自己，这都是我的失责。
一段感情里，很少双方都没有错的。个别例外除外。我有错，他自然也有错。或者说他有错，我自然也有错。
我曾对他说（倘若我离开你，我遇到的下一个也不见得比你好，不见得比你更爱我。同样你也是这样，你谈的下一个女朋友你怎么敢肯定你们最后不会吵架？不会有分歧？
感情是一辈子的事情，性格不合那就去磨合，只是要给这个时间。我可以松下口去为你改变自己一些，那是因为我爱你，我不想离开你。那你呢？你知道你也犯了很多错，可是你从来没有改过，我也没有因为你没改而要和你分手，我每一次和你说分手其实都不是真的要分，而你就不一样了。如果我说我会改，如果我说我本身就是这样一个人，你知道其实我能去反省自己我已经觉得我对我做的足够好了，像我这样的人，很多都不会反省的，明白吗？如果你爱我，你会陪着我吗？你会给我时间吗？你知道我不是想找一个包容我的人，你知道的，你会看着我改掉吗？）
这段，就是我对他说的。字句上做不到还原，是我凭着回忆打出来的。我从来不否认我的过错，认识这么久了，我也懒得说他的过错。人，会变得
要是有天，我不再和他争执，而是冷静的去对他说他不应该那样，他却浑然不在意。那么他会变成什么样？他不喜欢我骂他，不喜欢我对他动手。其实只有在我感觉无力，怎么做也无力我才会那个样子。
说到这，我也不想在说什么了。他不会改，我就会改。不管是为他，还是为我，我也是要冷静的，我不想再去计较谁的过错，是我还是他。他说他累了，其实我也很累了，只是我太害怕孤独，所以我不想再去计较了。
那天我说，我想回家，他和我说买票你自己回家吧，其实我是想说，我想回我和你的家，我想和你好好的。过了很多天的某次，我说我想回家，他和我说那你先上楼。其实我是想说，我好孤独。
时间终将流逝，我也做到沉静
负面情绪的崩塌令人绝望，我在保持沉静同时也要学着爱他，因为我知道，我爱他，只是某天，我会想死
2022-4-11：他只有一个妈妈，你共情能力差劲，我也是。我共情能力也很差劲，我甚至连我自己的妈我都不爱。但是，你老公那句话真的很戳我。他只有一个妈妈。这不是生日，也不是普通的生病，
这是死亡。可能你共情能力差可能你不懂死亡的概念。你多大的人了？你是不是只贪图你老公对你的好，如果他对你不好了，你就干净利落拉倒了？
你老公不会原谅你的。这种事情，是个人，都会记着一辈子。你在他最脆弱的时候，一个口口声声爱他，和他度过一生的人。在他最脆弱的时候，避开他。
补充下回答，有的人好像没明白我要说的是什么
这个东西，最主要的是关乎夫妻间的扶持，感情的陪伴，这种东西不是一言两语好说的。
双方家庭可以分开，是，我也这么认为双方家庭可以分开。但是不一样的，在这之间有一个人多多少少联系了两者的家庭。你可以不为了婆婆的死而难过，但是你要知道婆婆的死对自己的老公意味着什么。这是不是代表婆婆死了以后老公的天要没了一半，老公会不会出现其他的心理状况，他在哭，在难过，作为爱他的人是否会心疼，会陪伴他身边怕他做傻事。或许有的人会觉得矫情吧。但不一样的是这次是死亡而不是普通的吵架。死亡的概念说到底还是让人心痛的
中国一直有句话死者为大。那为什么有的人却不死者为大呢？那只是一个婆婆是自己爱人的妈妈。爱人都和自己说了他只有一个妈妈让她陪陪自己或者打几个电话而已
这都对题主很难的话，那只能说真的是一个利己主义者。在你的世界里没有别人，认清现实吧认清自己，你到底爱那个人的什么？你又会为他做什么？
说实话，人生在世，如何去爱，去学会爱感受爱，懂得爱，这一点不太容易，做人都要珍惜
2022-7-4：我现在很年轻，但是童年和少女时代过的并不单纯，也不美好。我知道人都是越长大，心态越会变。所以我一直告诫自己谦卑不要浮躁 自大为了不让别人有色眼镜看待我不透露我的年龄，我想说的是，我把我男朋友的朋友圈翻了个底，我看到了他16 17岁这个年纪往后所有的朋友圈动态，自然也看到了他有喜欢的人却求而不得，也看到他和很多女的暧昧过。
我自是能理解他年少时幼稚的感情以为是爱情但是年纪太小想的不全面处事看不清最后他才没能和喜欢的人在一起。我也能理解他和别的女的暧昧过，因为遇到我之前，他必然是有着感情经历，毕竟像我这个没谈过恋爱的人，都打过xa电话，我尚且做过这种事情，也是能理解他，只要和我在一起后，我们彼此感情真挚且忠诚便好
也许你会好奇，那我的心事到底是什么，我从他的动态里看到了自己十三，十四岁的影子，可能就像他朋友圈动态里一个女生说的男生比较晚熟，所以我十三四岁时候的状态，会出现在十六七岁他的身上。不过我一直也是认为就算如此，我男朋友也是厉害的了，我知道他在某方面对我很好
只是说实话，看到他因为喜欢的人不搭理他，他各种祈求的聊天记录。我不由得扣心自问他何时对我如此过？反而后来对我的每次难过哭泣置之不理漠不关心
所以我不由得问自己，是不是在一起的太容易了，所以没那么的牵肠挂肚，就像是我问他你这么不在乎自己身体那么你死了，我怎么办？他对我说该怎么办就怎么办死很正常是命数。
那你就不能好好在乎自己的身体吗？
这是命数
那我怎么办？
我都说了是命数，该怎么办就怎么办，就像你死了，也是命数，你有你的命数
然后我突然暴怒
我和他从来都是两个世界的人
他永远不会明白为何我会突然流泪
也不会明白自从遇见他我觉得我活的像是个人的意思
也不会明白 ，在我心里，我把他放到了什么位置
有的时候，我会一个人洗澡时候突然崩溃
哭的拱起身子，无声的问空气，如若我有一个正常的家庭。我的父亲不会从小时候开始对我进行性猥亵，家暴，言语辱骂多年，也不会对我进行□□未遂的行为，不会舔我摸我踹我掐我骑在我身上打我耳光骂我是母狗，我的母亲不会说我是白眼狼，不会觉得我的父亲对我的行为是一种耻辱，不会叫我滚，不会玩失踪，不会冷暴力，我也不会经历过校园暴力，老师也不会因为心情不好当场指桑骂槐说我因为同学打我，五六点给她打电话嘈醒她睡觉，也不会因为字丑把我的练习册摔的稀烂，如果我同母异父的兄长不会一味的配合我妈喊我滚，不会觉得我是靠着他爹的抚血金才生下来的，如果我妈不会从小和我在一起，就说我那个爹有多渣，怎么对她，她也不会和我和我哥说那些烂透的往事……
亦或者如果 我的父亲没有每天晚上趁我睡觉摸进我房间脱我衣服摸我，没有悄悄的把锁卸了……很多很多如果，没有这些如果的话，我也应是不会和我的男朋友在一起
哪天我如愿勇气自尽，我的血多红那就是我全部的恨。我一直规劝自己，从小到大从来没有教我去做人，可是我一直在规劝自己，我一直一直在规劝，只因为我想活的
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