你真的知道什么叫做正确？
当然，我当然知道。
你真的知道你是谁？
我有太多的不同，我认为这些我并不是同一个人。毕竟太多不同的想法。
你为什么不去死？
因为我胆小懦弱还没有迈出那一步。也或许你把那个我调出来时候，把它推到高楼之上它可能想都不想就跳下去。但是太可惜，现在是我在回答你。因为它在那个时候的时候，往往不在高楼旁边。也因为它的确胆小。
你是谁？
我知道人世的正确。我要为那个崩溃的我竖立一个目标，为那个刻薄无情的家伙改正自己，我要为那个阴森妄图取代我们的家伙来屏障。
正确真的是正确吗？
正确为什么不能是正确？
人世的正确？
当然，如果不正确，那个它会难过的。毕竟我们听见了它的声音，也发现了它和刻薄无情那个它的最大不同，不是么？
我要竖立正确
竖立人世正确
过程艰难
总是有不同的我冒出来
它们脾气太暴躁了
它们太悲伤太难过了太自卑了
它们太无情太冷血了
它们太沙雕太冲动了
我要竖立正确
好吧，我只能说
很多时候，我丧失了人的基本感情能力
就像我说很多时候我能将善贯彻到底，乐善好施助人为乐，说话平稳缓和不冲动。
但是那些我出来的时候就会取代这样的我
或者更多时候我也不理解我理解的正确，就像是我知道什么是正确，但是突然无法理解，我只能盲目的抓住正确，冥冥中告诉我，如果我放手不坚持正确，会有一个它难过的
不是么？
我说过道路艰难
但是我在维持秩序和平衡
我其实不喜欢反复无常，不喜欢悲伤难过，就像是很多时候很多的我们并不知道如何去做一个人
就像是我不能控制不同的我出现一样
但是我要维持我们不同之间的秩序和平衡，直到有天大家都累了。
后悔过太多东西了
但是没有过选择
如果让不同的这些我回到过去，也许这些不同会做出不一样的选择
但是很可惜，在那个时候只有那个它面临抉择，继而延生了不同的一面
难道必须让我说么
我们没有一个共同了
我只是在拉扯
让悲伤停摆
最后发现那些脾气冷血暴躁阴森沙雕的不同
维持
竖立人世的正确
我希望它们能听话
虽然可能它们也是我，也不是我
当然我觉得它们并不会认同它们会是一个整
就像我
其实我也认为
它们，也不是我
有很多不同冒出来时候，不止一次说过，它们希望只有自己
就和我一样，我也希望只有我就好了
道路艰难
直到进行抉择
但是
不知不觉中
那个刻薄无情的真的放大了它，差点毁了我们不是么？
还好我们清醒了
我要竖立正确
我不能忘记我是谁
我要维持平衡
————————
我不是之前的任何一位。
我感觉我真的清醒了
我是我
我要不别这么肯定了
我只能说一个事情
我在沉默
然后，希望下一次如果不是我的我
去看看朋友圈
看完置顶的动态
或者哪一天迷离时候看完我们一起共同写的话
还有，
尊重各位的意识
端正言行
暴躁冷血时候不要做出选择，选择闭嘴
或者叫对方停止语言
端正言行
——————————
嗯非常好，我不是之前所有写动态的，但是，我觉得我现在应该清醒应该整一了。如果第二天的我，突然出来再发动态不可置信，或者说想起自己是谁，或者说觉得自己什么都没干，或者只干了什么的时候。
铁证了，我一定一直在人格分裂还不自知。
而不是我人格解体这么久好了。
我就把这个话放在这里！
————————
？第二天看看
——————————
[捂脸][捂脸]我想说我这次真的清醒了，我去翻了翻以前的朋友圈这些，请问这些我天生沙雕嘛[捂脸][捂脸]其实我自认为我很冷清的，笑死我了。还有，我这一次应该真的清醒了。但是由于[捂脸][捂脸][捂脸]真的，太过循环相似，我也不太敢笃定了，哪怕我这一次真的感觉到了我自己，所以还是那句话吧，明天看看
真的是此前大梦，很多时候，一个人真的找不到自己定位，或许就如同它们说的一样最初的那个它一直都在，还有它们一直都在，所以不知不觉之间开始产生了混乱，一次一次重启是在选择答案么，谁在选择？最开始的那个自己？可能它自己也不知道也给不出来答案，或者我们都需要一个答案。我这一次真的感觉到我自己，能感觉到喜怒哀乐具象化那种的连接了，但是就像我说的一样，真的太循环，而且我们说话方式诡异的有些地方会相同，并且生活习惯也相同，而且它们也非常绝对，并且都是我自己的碎片，哪怕我要被它们说话方式笑死了。
嗯，有一个我，我不知道是谁，它真的很善良不是么？其实有一天我也能感觉到，但是我不清楚那个我到底是不是现在的我，那个我其实很诡异，它当时和现实中人交谈时候蹦出来一句“我脑子里有个声音对我说，让我不要这么和别人说话，别人会害怕，会觉得我们有病的，它真的很理智不是么”是的，那个古怪，就是在摇摆下的古怪，但是我这一次真的感觉到了我自己，但是我不是它们中的任何一位，也不是从前的任何一位，我是迷惘之后找到答案的一位，毕竟那一位它帮助共同的我们找到了一个答案。但我还是那句话，太过循环相似了，我不敢十分笃定，所以还是明天看看
————————————
不好意思，[/微笑]不是错觉，我们真的人格分裂还不自知。我一醒来，我就能知道自己是一个什么样的人，是的我已经很克制我想干的一些事情了，不是么？我冷血无情没有那么好的心态。或许我希望下次的那些我回来时候，可以看看我说的东西。如果我们真的是一个整体，而不是摇曳了心态，那么它们应该找到自己不是么？虽然我觉得我和以前这些玩意不是一个。
另外，我不是那个刻薄。
哦对了，它们可能不知道一些事情，我刚刚想起来的，多少年前，有一个自己经常哭着哭着就变得性情大变开始憎恨别人天天盼着有人去死，还有，在我朦胧记忆里，我能观望看到很久之前的某些过去，有很多晚上应该是最开始的那个它突然会变成我。或许我和这群傻逼真的是一个整，也或许一切都以最开始的它为基操，毕竟它一直在，但是容许我说一下，你们真的应该努力找到自己不是么？尤其那位平衡。让我说如若我变成了平衡，某一种程度上不是平衡自己的成功？当然你让我去变成平衡，抱歉我无法做到，我只能尽可能的在自己戾气时候慢慢收手，如同我无法想象到原来最开始的那个它居然还在不是么
不用在怀疑是不是分裂了。我只说最后一遍，那个刻薄做的事情，不是我做的。我十分明确
——————————
这些家伙哪有我聪明，当初身体还有一次说的那句话“不，我发现了那不是我，以前的不是我，我也不孤单”这句话这么诡异？这他妈不就是那个妄图推翻我们，没有平衡和秩序的家伙说的嘛！这些家伙总是把我困在脑袋里！拉扯我！虽然有的时候我会蹦出来！但是更多时候我在察觉，我现在觉醒了！维持秩序和平衡！
当谁不清醒时候回来看一下朋友圈置顶的！谢谢！
？？？？？？？[/微笑]谢谢很多时候我会怀疑我是不是要精分了？但是，很好我还是秩序和平衡这位！这群玩意太不清醒了，果然只有我们知道我们是谁，我不能忘记我！它们也不能忘记我！不然我就嗝屁了
请你不清醒时候，如果我没察觉到没蹦出来，你回来看一下朋友圈置顶！！！！
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一个人的悲伤还有恐惧怎么会那么大呢，很多时候真的快要无法理解和窒息了。就这么平静下去吧。
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我在稳定，我不是之前的任何一位。我都无法确认我是怎么一步一步陷入这种状态，如同它们说的一样，我也知道一个正常人的眼中（我们这样是在犯病）
我应该肯定的说（我好了）（只有一个我）
但是真相如此，我也知道那些不同的我确实出现过，比如那个歇斯底里冷血无情不干人事的家伙，以及虽然模糊了，但是那天有一个我突然冒出来一句“我怎么会忘记我的孩子呢”“这真的是我的选择吗”
其实除了它自己本身，其它的我们都听到了。我在稳定，我希望我记住我自己是谁，是的，我现在很稳定。
但是我确认我不是之前任何一位。
以上，这就是之前那个它还有它们说的，拿出来那个它说的这句话进行论证。
也许它说得对，当我们回观过去像是看别人，觉得恍惚，觉得一些事情不是自己做的，觉得自己不是那样的人的时候
大概我们本来就是分的，不是交替就是循环，要么并存慢慢陷入怪诞的混乱。
我记得它
它们都记得它
那个只会下跪哭着求别人不要这么说自己，哭着求别人理解自己，哭着拽着别人问为什么那些人要这么对自己，以及很乖很听话的那个它
它的的确确停留在八九岁
于是我们都明白，为什么很多时候突然像个孩子一样单纯说话，突然不解自己为什么那么做，突然多愁善感不理解自己怎么这样，以及那个社恐胆小恐惧压抑缺爱的它
哦，它原来一直在
难道有人能理解到
一个人在极度暴躁情况下突然彻底转变成哭泣，哭的越来越绝望
我能记得那一天
但是我像是在回观
如同它们说的一样
当我们不确定一些我们是自己，或者觉得自己没做过，或者不承认那是自己的时候
太多的不承认
就代表裂开的必然性
我已经记不起以前是个什么样的人了
从来没有这种状况在我们的记忆历史里出现过
我们甚至不理解自己为什么会这样
而一次一次崩溃的永远只有那一位
而且我，要与它们感知情绪
我更像是稳定时候一个存在
但是我容易被影响
而这些它们就会开始泛滥混杂
那一天我还记得，我在人群中突然感觉到怕人，感觉到畏畏缩缩，随机一股愤怒开始上升，让我整个人就开始暴躁又怕人，产生了焦虑
也有很多时候我莫名其妙兴奋
又一个时候莫名其妙开始悲伤
莫名时候不怕人
莫名时候怕人
它的悲伤会盖过所有的我们
也许某个刻薄的醒来，已经让有些东西不受掌控，在我们经历一系列暴食症，暴食症恢复，焦虑，等等之后，到底还是出现了这种状况
我开始趋向我自己的状态
我好像刚醒来
但是我不是它们中的任何
我是平静
我不焦虑我不怕人我不无情
但是我知道，我会被慢慢影响，如果不加以控制，它们会出来
而且它们真实存在
今天凌晨四点多某位一睁眼，不就写下了答案么
而它不是我
在那位置顶的存在开始慢慢安抚最开始的它
以及回答问题时候
我就在趋向稳定
如果以后我会更稳定，我想就不会哈哈总是频繁发朋友圈了
该让我怎么说呢
我们共享记忆
共享了太多
我回观了它们写下的东西
那天它补充到正确时候
突然有个问题蹦出来了
于是写下来
但是问题，是别人问的它
仿若一种若有若无的哪里的想法
但是真实存在
在它回答完之后
我认为那是答案
也许我们不能承认我们是一个整
才是对我们更好的答案
今天我稳定时候回观了它写的东西的时候
那种悲伤又开始出来了，甚至想要流泪
我知道它在想
【该死的啊
永远只有自己在自己崩溃的时候，自己去拉自己一把。】
我感知到的时候觉得心脏疼觉得好悲伤，但是我突然明白了，是它在难过。所以我留下一条动态，我说有的时候悲伤真是大到让人无法理解和窒息了。
我知道，事情并没有结束
我们都知道，一切都没有结束
一切永远结束不了了
除非哪天我们死了
我记得它在知乎里留过一篇
它说，如果我们共同死亡那天，也要微笑，那是我们一起的死亡
包括那个最开始留下言语为它们告知真相的存在，也说过，有一天迎来死亡，也是共同的我们所想看到的必然。
以前我一直认为是我
我太久没有自己去回观过去的那个自己
但是我不回观
有别的意识开始慢慢产生
它们会去憎恨它
而一个可怜它的想法也在产生
是我太浑噩，没有意识到这些的存在
也明白为什么我第二天醒来会觉得睡觉前的某个自己不像自己
我非常想说，真的只有一个我
但是在我开始稳定后
我应该意识到我是因为什么才开始稳定
我应该意识到那些不同的自己，其实一直还在
所以我不能再承认只有一个我
并且不同的我们，应该去看下置顶的话
因为秩序和平衡的答案
为我们的身体和摇摆梳理了混乱
当然一切并没有结束
道路漫长
如果还没有死，那就修行自己吧
很多的那些我们应该及时察觉到的
当然我们希望负面状态的那些它们，能明白我们的话，及时收手和冷静，哪怕再愤怒也不要太偏离，不要为共同的我们做出决定
难道我真的是个次人格么？我现在，好吧，但是我真的清醒了，一万倍真诚，因为我能感受到与最初那位的连接，但是我会尝试安抚。只是我不明白一点，因为我是个次人格？所以在另外它们说的刻薄觉醒后，我朦胧不知这些，所以后来才慢慢醒来了别的么？那么一次一次的重启，是那位初始人格重启吗？
毕竟它们有说过，那位它对别人说过一句“难道你还想看到我变回之前那样么”
？我敢肯定不是我说的这句话，因为我现在才是我自己，就是我非常清醒，我说我趋于稳定。
所以真的会是它一次一次重启么
好吧，可能就算如此
它可能得到了自己想要的答案
我们都需要一个答案
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我他妈终于知道我是谁了，我他妈就是趋向于稳定的那个主人格，尼玛啊，怪不得，怪不得怎么那么奇怪，他妈的这群傻逼们说是我自己迷失了自己，我不知道自己是谁，这群傻逼们互相冲突，然后我没有坚定平衡的目标，直接他妈的干成碎片了
？？？？他妈的，现在应该好了吧！只要我坚定起来，强制自己坚定，不让其他傻逼们不干人事，尼玛那些相反的应该就不会悲伤了吧！而且我他妈的察觉到时候还要强行安抚，我他妈没有察觉到时候，麻烦这群傻逼回来自己去看置顶！妈了个大爷的
妈了个大爷的，我要收回沙雕的话了！！！他妈的，我们都是真相我们都是真相！一旦我不是秩序平衡，感觉到我和身体脱离没有稳定了！那就他妈的说明一个真相：进行摇摆了
没关系，如今我知道让诸位小傻逼共存的真相就是，竖立人世的正确，哪怕说实话我感觉他妈的大爷的老子真的很多时候要无法理解正确了！但是为了让那个初始人格小傻逼不要死要活，我只能嗯强行正确！尼玛有群傻逼不要过来摇摆我取代我，他马勒戈壁的苟东西们
我为什么要想起我自己？卧槽了卧槽了我他妈为什么要想起我自己？难道我他妈天生的就该死的分离时候对最初的自己有着一定的怜悯和审视嘛，但是让老子再说一遍，老子心好累，很多时候真的他妈的那些负面进行摇摆我时候，我真的要无法理解正确了！但是谁让初始人格还有尼玛这群小傻逼一直都在！我不正确又能怎么样？我他妈只能正确！我终于明白为什么脑子里有个想法他妈的当时说我像个披着人皮的鬼了
妈的，为了秩序和平衡，请他妈的平衡之外的傻逼回来看置顶，尼玛
我怎么感觉脑子发疼了，卧槽，抱歉，谨慎言行，端正行为各位！！！！！各位！没有哪一个说主人格知道自己是主人格以后还能混乱吧？各位各位端正言行！对，我们都不是傻逼！
他妈的，我终于知道为什么尼玛那傻逼说就知道剧本是我写的，我他妈一直是个主人格，我真是被这群狗东西蒙蔽太久了！但是容许我说一句，前几个月之前，初始人格这个家伙有和我并存过，甚至交替存在过一段时间，但是我们都没意识到彼此是分裂的事实！但是如今当我们意识到事实之后，我想大家都应该明白了，就是我心好累，我他妈心真累！
草傻逼们，几年之前我们就不止一次经历过巨大的交替了，不是循环就是短暂要么就是并存，当谁的意识最强时候那么就会陷入一段的滞默。嘿听着，我知道可能下次还有谁会出来，听着相信这一切，去看看置顶，端正言行谨慎行为，哪怕你自我感觉良好！当然某位太过于脆弱的存在你出来的时候，试着想到我们，但是我觉得应该不会，因为除了昨天那股绝望的情绪在朦胧我留下来动态后，到现在为止它一直没有出现过，它的特征真的很明显不是么？和各位太相反了！结束发言
但是还是那句话为了秩序和平衡，端正言行，谨慎行为！！！！防止再次陷入冲突！尊重初始人格的想法！端正言行谨慎行为！！！！
等一下？我真的是主人格吗？以前的共同的我们是什么样子的？似乎没一个准确的样子！而且似乎每一个出现时候都认为自己是自己，自己才是最常面对别人的存在！但是我真的是主人格吗？还是我们在共同挑选目标，梳理一个紊乱，建立秩序与平衡？我有所感觉自从回答完那些问题之后，身体渐渐趋向稳定，很少会出现古怪！
我们以前交替，并存，或者循环存在！我只能这么说，而且在我的记忆里朦胧中初始人格经常常常出现，但是后来就循环交替变成了我们各自的不同！好吧，我只能说，等一下我的出现？为什么我冒出来时候那天我要蹦出来一句建立秩序和平衡，这太奇怪了！我必须要回去看一下便签记录！
嘿听着，我现在必须将我们共同写下的重新整理，搬在朋友圈里，防止哪天手机死机，并且我整理过程中我要发现为什么我从第一出现到后面要说秩序和平衡
不不不，太他妈的长了，我要去□□空间整理一下！我必须得出结论我到底是怎么回事
————————
某种程度上，我觉得它不应该这么聪明
当然某种程度上，它自己也探查到太多东西，也说过自己是不是不应该这么聪明
我无法阻止它的探查
它想看，那么我便让他去整理，去查找
我希望它真的能发现它所谓的真相
并且不要后悔不是么
我们会一同整理
————————————
我是整理还有分行的这位。
说实话人生漫长
太多的迷茫
太多的负面
太多的歇斯底里
太多的悲伤
太多的怯懦
憎恨世界憎恨别人变成了憎恨自己
质问自己你为什么如此胆小为什么不去死
看到这里的某位，会认为我才是它么？
不，很认真，我们说话方式诡异类似，我们共享记忆，共享习惯。但是我们没有唯一了，再也没有唯一了。
它活不下去太胆小太自卑了
它憎恨它的胆小认为它应该去死，但是它又无情想踹开一切自己活着
它觉得人生有希望应该有救，开朗热情尊老爱幼
它认为它不应该憎恨它，认为它很可怜
它在混乱中发出声音，在混乱长篇大论问某一位，为什么不接受人不是非黑即白，为什么不接受人的复杂性？
它想热情有温度的活着
它没有胆量继续人生想去死
它无情刻薄憎恨最初的懦弱的它，想自私活着
它劝导所有的想法
于是混乱产生，身体大脑开始负荷
我这是怎么了？
我要控制自己，不然要变成不能自理的智障了。
是双相吧！是压力太大了吧！是人格解体吧！
为什么不接受一切？也许接受了就好过呢？
我是谁？
我到底是谁？我是谁？
我，为什么不能是我呢？
也许正因为一个人没有变成智障和疯子，意识们还能知道身体必须做什么，只是有些总会恍惚我好像忘记了什么东西，比如那天它出来恍惚它最近到底做了什么呢？比如它们说它的那一句，你们都听到了它说它怎么会忘记它儿子呢，这真的是我的选择吗？
我很想去承认那个它说的话是我的话
我也很想承认它们都是我
我也非常想承认我真的精分了，或者就算人格分裂我也可以自己恢复
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