《极品银行小桂圆》小说免费阅读 ggds.cc
现在是晚上10.28。
一片漆黑。
今晚上没有月亮，这是一个伸手不见五指的黑夜。
夜可真黑啊，我喜欢这样的黑夜。
这样的夜晚，才是真正属于我的时间，静谧，祥和。现在，时间属于我了，没有人会打扰我了，我可以安安静静的做自己想做的事，不需要再强迫自己付出精力去迎合别人。
我其实知道，我是一个内里喜静的人，比较内向，我真的挺讨厌跟人打交道的。
可是，一个世俗意义上成功的人，应该是能说会道，左右逢源，人脉极广的人。这样的人才是主角。
成为看客倒是无所谓。
成为将军手下的一个兵可就不那么开心了。
我心里有一根笔直的标杆，而我自身条件达不到，是弯曲的。所以我不开心。
人类的本质就是复读机。
我这种感觉，就跟前人所说，痛苦的程度就是理想与现实的差距的绝对值。
我不自信。
一直都是这样。
因为我不认可自己，无法悦纳自己。
初中时候的政治课本上还有一节课题目就叫悦纳自己。好吧，我承认，这节课失败了。
我，感觉要悦纳自己，有点困难。
我真的，太平庸了，平庸的有点衰，一点点让我感到骄傲的地方也没有，性格也不那么完美，没办法每天嘻嘻哈哈穷开心。
我讨厌自己。
我一直，看不清自己。
整天很迷茫，过得浑浑噩噩的，感觉就是在混日子，而且还混的贼差。
刚才又刷知乎了，我一定是被大数据分析人像了，又给我看到了“在银行工作你收获了什么？”这样的提问。
我收获了什么呢？
进行已经一年了。
去年，临近找工作的时候，真的整个人特别焦虑。
大学四年，一晃而过，过得轻松得意，穷自由。
那会儿的烦恼就是穷，没钱，看别人一个个穿的美美的，这里那里逛，而且还那么优秀，有对象，各种饭局什么的，看看人家，这才是电视里大学生该有的样子啊，肆意张扬意气风发的青春啊。
电影里的青春总是彩色的，充满活力的，五彩缤纷的，令人怀念的。总会不那么平凡。
从前太年轻，可以追求昂然动人的虚假青春，体会不来平平淡淡才是真的美好。
我被电影欺骗了。
电影告诉我的，现实我所经历的，让我感到不甘心的，因而也走了些许弯路。
我们这个年代的人，离网络太近，因为网络也受到了一些便利，也遭受了一些蛊惑与精神迫害。
我原来不会造梦，网络让我雾里看花水中望月给我一场空欢喜，透过网络看世界，最美好的最漂亮的最舒适的都只存在于网络，沉迷于别人给我编织的美梦之中无法自拔。
我思维比较跳跃，很难集中起来。
我比较偏感性，爱想象，我喜欢画画，我记忆力比较好，我习惯形象化一件事情然后进行记忆，比别人记得又快又好。
好吧，我终于找到了一个我的优点。
嘻嘻。
我记忆力好。
我会画画。
我好歹是个211。
找到了一份稳定的工作。
我家人都在。
比上不足比下有余的那种吧就。
果然，没错，就是这样的。
当时在怎么有情绪，随着时间的推移，总是会慢慢淡化，虽然知道自己生气，但总归是没那种心境了。就像看别人演戏一样，看着别人的故事，内心毫无波澜，如同一条死狗。
坐在柜台里的时候，我的内心总会想起一声惊雷——我就是巴普洛夫的狗啊，一遍遍的被训练的失去了自我，所谓成长，就是丢掉大部分的自己吗？
又遇到傻逼客户，真的，内心跟吃了屎一样的，我还是太年轻啊，内心还是不够强大，这点小事，本来该不声不响的过去，在我的生活中惊不起任何波澜。然而，我却走心了。
做桂圆哦，最不该做的，就是把不该走心的事走心，要不然迟早得要抑郁，迟早要早死。
死？呃，好吧，有点恐怖，但是有时候真的是好想死一死，太糟心了，每天都有这样那样的破事，烦死了。
我感觉有时候是不是因为我是一个人，太没心没肺，所以每天过度关注自我了，觉得怎么我就这么可怜这么辛苦？我是不是该妥协该结个婚生个孩子有个牵心挂肚的事儿我
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