“我叫蔺小将，女，出生于2000年。”
“一个喝醉酒的夜晚，我睡在我新买的枕头上，这里要说一下，是好几千块的那个！我睡在上面，穿越了，所以，你看到的这个人，也就是我，并不是你刚才说的——”
“叫什么来着？”
小孩儿茫然地又回一遍：“颜小姐。”
“是的，这副身体里是蔺小将。”
蔺小将绝望地重复着：“并不是你说的，颜——”
“颜小姐。颜小姐啊！我的小姐啊！您怎么那么……呜呜呜……”
不对。完全，不对！这小孩儿干嘛哭啊！
“哎，为什么是你哭？”
蔺小将伸出手，发现自己的手指，为什么是肥嘟嘟的？
“我们先冷静一下好不好？”
还有，她迈开腿，为什么大腿的肉在抖啊！
可能，不冷静的人要变成她自己了。
“你，不准哭！”
那张年画娃娃似的脸，终于停止涕泗横流，“小，小姐，您，吩咐。”
“给我拿个，镜子。”
小孩儿擦干眼泪，笑容仍旧苦兮兮地：“我，摔碎了。”
“少废话，拿来！”
蔺小将这个倒霉蛋现在哪管得了“尊老爱幼”啊。
“可是，老太太吩咐了……”
跟公园门口的石墩似的，小孩屁股蹲下去，抽出床前的五斗柜，往最底下一层摸，上头还铺了好几层大花绒布，珍宝一样藏起来，是小孩仔细捧着手中的那面铜镜，“小姐，您真的要看么？我，我们还是先找医师来吧。”
至于。难道看个镜子还要找整容医师么。
蔺小将腹诽，指着那镜子说：“拿来，丑不死我。”
小孩儿哭丧着脸将镜子递了过去。
“这……”
拿起镜子往这张陌生的脸一怼，还真险些——
幸好，幸好，蔺小将驰骋化妆行业十年载，身经百战，对于大饼脸，小塌鼻，张飞眉早就见怪不怪，就是，右脸颊那朵“红色血莲”怎么回事？Cos妆？
还有，这位小姐伙食怎么那么好啊！看这脖子，两百斤打不住。
“那是您为了那只流浪猫，和姑奶奶动了手落下的，当然——”
小孩儿如实回答：“咱们林府的厨房，确实是评过‘京西一绝’的。”
“厨房？算了，我饿了……”
蔺小将决定短暂地认认命，“有什么吃的，我先垫两口。”
穿越了也得先吃饱饭。然后，才有力气想，怎么穿回去的事儿。
“您昏了整整三天三夜呢！”
“您那天和姑奶奶去后山，和姑奶奶拌嘴，姑奶奶不知怎么竟推了您。后来您回来，说不让我给人知道您的脸受伤了，夜里您就发了烧呀，我好心的小姐啊，您昏到现在，呜呜……”
“得了，打住——”
塞了一口茄酿肉的蔺小将又吃美了，让口腔享受了一会儿，才吞下去，“我先问你几个关键问题，你几岁？叫什么名儿？还有，你唱戏的功夫是跟谁学的？”
“我十五岁。”
古代人真不显个儿。
小孩儿接着说：“我是您的小栗儿呀，您忘记啦？咱们家大夫人什么戏本都会唱。还有，小姐，‘关键问题’是什么？这个怎么回答，我不知道。”
差不多了。受伤后昏迷，有个十五岁的随从，叫小栗儿，大夫人——
蔺小将试探着问：“大夫人是我娘？”
“啊，啊，呜呜……”
“再唱我扣你薪——工钱。”
“是。大夫人多心疼您呀，要是她在天上见到您被人欺负……”
唉。还是个没妈的孩子么。
“行了，别哭了。”
蔺小将很快接受现实，因为她心里还抱着“这一切都是一场梦”的侥幸心理。于是她吃干抹净，习惯性地收好碗盘，大手，哦，不，小胖手往桌上一拍，“那推了我，扔下我，害我留那么大一伤口的姑奶奶在哪儿？”
美餐一顿的份上，无论穿越还是做梦，蔺小将想，先帮这大胖丫头算算帐吧。
“小栗儿，你带我去找她。”
小栗儿屁颠地，终于不哭了。这就行动了起来。
“咱们院在东侧，姑奶奶来家里住，住西侧后面的小院子
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