【15】

这天晚上睡前，我给他打电话。

起因：我浏览网页时，看到了张图片，随即给他发了。

上边是些文字——

“在我脏的时候爱我，不要在我干净的时候爱我，干净的时候人人爱我。”

出自肖斯塔科维奇。

我联想起自身，有些断章取义，开始胡思乱想。

我等得不耐烦，心里很不舒坦，低声道：“你看过这话后，有什么感触呢？”

“干净、脏，我都爱。”

他的回复很快，语调温柔平和。

我不怎么认同，整理组织语言，认真反驳起来。

“我不这么觉得，重点是在前边，在脏的时候爱，毫无保留的爱，人都擅长伪装，撕开干净外表，全是肮脏不堪，没有干净可言，这时候依然爱。”

他沉默了几秒，淡淡道：“难道不一样吗？”

我却着重强调：“这不一样，先后之分，你觉得呢？”

突然陷入沉默，危险气息肆虐。

我察觉到异样，知道他很生气，意识到了这些，莫名心底泛冷，觉得自己委屈，平复压抑情绪，纠结来纠结去，还是鼓足勇气，低声开口说话。

“你觉得呢。”

一样的四个字，语调明显变软，隐约带着讨好。

相恋也不短了，只分析个氛围，就能得到答案，知道该示弱些。

得到他的回答，却是意料之外。

“你那时不理我，从早上到晚上，打电话也不接，发消息也不回，像要消失一样，联都联系不上，我甚至就觉得，你是在冷暴力，要逼着我分手。”

单听他的声音，无喜无怒无波，极像无奈指责。

我听后怔住了，不知怎么回答。

他还在继续说，语调明显变重，像是数落一样，甚至有些委屈。

“从毕业到找到工作，多少有两三个月吧，你没主动联系过我，连个消息都不肯回，我一点安全感都没，以为你被逼着相亲，或者进了传销组织，还是被人贩子拐走，我甚至还想着报警。”

我听到这里后，出声打断了他，开始语无伦次。

“我不是，不是的，我，我就是，家里人老说我，工作都找不到，我负罪感好重，什么都不想做，也不知道、”

他出声打断我，平静道：“你不知道什么，我才都不知道。”

话里语气很重，隐约藏着暴戾，让人听了难受。

我再回忆那时，开始跟他解释。

“我不是故意的，我不是不理你，我不是想分手。”

“家人老说我啊，这个说那个说，老催我找工作，一直催一直催，就跟催命一样，催得我都傻了……”

“可我很社恐啊，问话都不敢问，不懂什么交流，更别说打电话，而且实话实说，我不想当老师，我不想学师范，我也不想考编，我很讨厌考试，可我不会别的。”

“我什么都不会，跟个废物一样，只想不劳而获。”

“他们总跟我说，爸妈上年纪了，你也该长大了，别让家人费心。”

“我吵…我闹…”

“撒泼…打滚…”

“发疯…跳楼…”

“我可太懦弱了，根本就不敢啊。”

“或许对我来说，没有任何消息，完全销声匿迹，就算好消息了。”

“直到…”

“直到死了…”

“都说一了百了，死了一了百了。”

电话没有挂断。

交谈已经中断。

这还不算糟糕，真是糟糕透顶。

他已经沉默了，没有半分动静，应该被吓到了。

我得不到回复，心里怕得不行，泪水夺眶而出，再也控制不住，边解释边流泪，话语断断续续。

“暑假那段时间，我觉得我有罪，你对我那些好，像冰冷的枷锁，我根本挣不开，那感觉很难受，我觉得我该死，不配活在世上，就该死了算了。”

“说得再直白些，我就是胆小鬼，跟你谈个恋爱，觉得配不上你。”

“怎么都配不上。”

“怎么都配不上。”

“怎么配得上呢。”

“我什么都不会，我负能量很重，你和我在一起，只会让你压抑。”

“我觉得……”

“你好干净，我太脏了。”

“……”

我越来越委屈，说着说着哭了，不觉泪流满面，眼睛悄然泛肿，话都不利索了，哽咽声止不住。

那不堪阴暗面，走出心间水镜，站在了光亮里。

她不是好小孩。

她不是乖小孩。

她不是坏小孩。

他迟迟没

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