自己到底是，怎么一个一个丢掉自己以前的爱好，但又没有同时发展出任何新爱好，只是把自己活成了，一个只知道工作赚钱的单机机器，还不自知许多年的？

问天问地问自己，这样是不是，算失败得可以？没有暴富，没有事业，没有朋友，没有家庭。好像除了自己，还算健健康康的身体，和一点点不多不少的积蓄，别的似乎——除了还算有点实力的简历，好像再也没有什么值得一提，似乎其他什么都不太好的样子。甚至因为GAP的捣乱，有时间看了看别人的32岁，连心境，似乎都有将要，面临破碎的危机。

天灰灰，云堆堆，风中鸟儿何处归？

念岁岁，心惴惴，逐梦人儿可曾悔？

前所未有的挫败感袭来，前所未有的两手空空的失落，心情莫名低落，持续低落，做什么好像都，没什么意思。原来有一天，自己也会“茶不思饭不想”——以前从来都是“吃嘛嘛香”的呢。

3个月前，自己在老板面前，掷地有声，给自己据理力争。4个月前，自己还在办公室，野心勃勃，要掀翻顾老——虽然失败了，但这不重要，不影响当时的状态。12个月前，可能的“飞升”正在朝自己招手——虽然后来证明只是“空画大饼”。

可是这些都是，一年之内的事情，在人生这个维度上，一年，实在不算什么特别长的时间。一年前的自己觉得“未来可期”——对于事业而言，一年后的自己感觉“万念俱灰”——看到自己的人生在太多方面，落后别的同龄人。明明实际面对的境况，并没什么太大变化，只是注意力的对象一变，情绪感受就天差地别了。

那些曾经忽略了的，主动的或者被动的，在工作退出时间占据后，渐次显现，越来越显眼，在沈予空闲的大脑里，恣意畅游，仿佛是在给他们自己，这些年受到的冷落，加倍讨债一样，天天冒头问候沈予，久久挥之不去。

大多数时候，逃避可耻但有用，然而也有，避无可避的时候——比如现在的沈予，她再也无法无视那些，这些年，被自己落下的，但都很重要的，人生课题。

是呀，32岁，离40岁也不远，40岁是绝对的中年人了吧？而在40岁之前，还有35岁职场魔咒，真是前有狼后有虎，一波接一波的危机。外加自己作死，给自己在32岁，挣了个“裸辞”。虽然依然坚信自己的实力，可是实力败给运气的例子，还少吗？自己的运气，似乎一向都算不上好，这么多年的公司年会，抽奖全都是“阳光普照”待遇。

何况，自己还是个女人，人生不可避免，职场这里，还要起码多叠一层磨难。

何况，还要再叠一层婚姻的取舍——32岁了，确实到了再不主动面对的时候，似乎以后就真的不需要考虑的程度了。是真的已经确定，完全不考虑了吗？还是可以再抢救一下？

好像所有，关于人生重大课题需要做出的抉择，全部一股脑堆给32岁失业GAP在家的沈予了。一睁眼全是问题，一思考全是压力，一想解决发现一环扣着一环，而第一环，不是迅速入职，就是迅速考虑进入婚姻。可是前者，自己掌控不了，后者，自己不愿意。

天天被一堆令人头大的问题，追着咬。又难受，又无力，又生气，又不得不哄哄自己——不哄就又要陷入无边低落了。而找别人哄自己，从来不在选项之一，不可以让别人知道，自己内心的脆弱和迷茫，谁都不可以，爸妈不可以，CICI也不可以。

自己不允许，自己以外的任何人，得知自己的任何道心破碎危机——有些人巴不得自己早点道心破碎，有些人又期待自己的道心转移。不，既不要破碎，也不要转移，自己的坚持没有错，哪怕是暂时看起来并不乐观。没有人比自己更清楚，自己究竟不想要的都是什么。

早点结束GAP，就可以早点重拾道心自信。所以每天一边哄自己，一遍继续留意新的工作机会，一边趁机解构那些试图攻击自己信心的，无聊的，负面的，情绪。

以前从来不肯好好照镜子，看看自己。有什么好看的呢？一张看了多少年的，熟悉的不能再熟悉的脸。那天眼睛难受，想照照镜子看看怎么回事，才发现，真的已经很久没有，认真看过自己的这张脸了。还是一张年轻的，好看的脸，只不过似乎微微也有变。原来，已经抬头纹那么明显，原来还是有痘痘，原来还是有脂肪粒，原来还有那么多小小的痣，原来眉眼间，堆满了哀伤——自己竟不知，原来自己的脸，在自己完全不知道的时候，也在默默替自己表达情绪。

这难道就是，传说中的肌肉记忆？就算大脑早就大度翻篇，可是每一道有那段情绪记忆的肌肉，他们一直都记得？他们在为我委屈吗，即使在我不知道的时候？差不多是，“天都为我伤悲，冷的爱快枯萎，让漫天风雪覆盖，我的心碎”，的意思？

原来自己，这么多年的坚持，只是把自己，过成了这个可怜的样子，而自己甚至都还没有注意到，如果不是这段GAP带来的强制停机。原来自己以为的，有个性，有想法，有能力，也不一定，会带来更好的，结果。32岁，孤孤单单一个人，失业家里蹲，也没有做到以后不工作也可以吃穿不愁，怎么看，都不算成功吧？思绪总在，各个不同视角里，围观同样可怜的自己，无能为力。眼泪最近总是，想来就来，次数多到沈予都懒得拿纸擦拭了，任他爱流不流。

太可怕了。感觉再深想下去，自己要完全陷入，无止境的自怨自艾了。自怜好像会上瘾一样，一旦缠上自己，已经缠了大半个月了，越来越莫名其妙地陷入难过了。

不行！绝对不行！绝对不能再继续这样了！打住，所有莫名其妙觉得，自己可怜的情绪！统统打住！

自己不可怜，自己也不失败。沈予在脑子里快速过了一遍，那些能用来支撑自己，并不失败反而是很成功的依据，又驳斥了一遍那些觉得自己可怜的理由，总算恢复了一点积极的信心。

太不像话了，大脑几天不立规矩，心就开始，随着乱冒的情绪逐流，差点把自己带入无边的迷茫难过了。都怪大脑，没有发布统一任务，都怪每天，无所事事的大把空闲时间。要找点事情做，分散下注意力。

学习？嗯，很不错。于是开始每天，强制练习自己的几门外语听说读写，精力分散效果非常不错，果然整体基本脱离了莫名emo模式。但也不可能一整天都练习这些，大脑需要劳逸结合嘛。

那别的，干点什么好呢？既然劳逸结合，那就学习之余，娱乐一下好了——空闲的时间给了娱乐，那就没有其他情绪，发挥的场地咯。

于是打开视频软件，

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