/无论如何，我都希望用自己的方式，保存美好过的东西。/

虽然这篇文是oe.

但我和他是Be.

我们的故事就停在他说出，他有那个深爱的人的时候了。

这篇文有原型没错，但真的要和大家说一声，剧情基本是全架空。除去感情线不是，因为茜子的每一分甜蜜心酸，我都曾切身体会。

关于原型剧情线：我设定在美是因为，他本身就在美国读书工作，和我是异国。我刚认识他，他就在美gap.

以及他的信息我都做一定改编，他的大学是纽大，但硕士和本科非同校。

包括他的专业，我其实不知按照文章年代背景和他的年龄，纽大有没有开设Ai方向的项目。

接下来再讲讲我和他吧。

Q2:过往

我和他本身是因为游戏认识，刚开始对对方，都没有任何目的，只是想好好上分。

或许是无意里聊多，或许是擦出了点小火花。或许是我身上的某些特质被喜欢。或许是他说我性格好。或许是我们都说过，我们很像。

甚至他说，我像mini版的他哈哈哈哈。

两个人之间的氛围暧昧起来，非常明确的暧昧。逐渐了解下来，介于一定年龄差，还有身份不对等。我婉拒他的亲密，他想给我付出什么我都全然拒绝。

这时我也提出切断关系。我有一定性格缺陷，因为生命里曾有八年好友离我而去，所以害怕重蹈覆辙，也对所有亲密关系比较受伤。

可是他很明确提出，还想和我继续相处，他可以保持距离。

我缓和，于是说可以。

之后，他这比我大了好几岁的人，甚至还小心翼翼问我，那我们还是固排吗？

我说，当然，没有你我怎么上分。

我们仍然觉得彼此是最好的固排，不过现在大概不是了。那段时间，我们也知晓彼此生活里很多趣事。

例如，有两回他和我打电话，因为我话不多，他真的一个人讲了整个下午。他和我分享他小时候到高中，大学到硕士，再到工作的大大小小。这里文有写到过。现实里他就这样笑咪咪迁就我，我偶尔惜字如金说点什么，他仍很热情回应。

最后还是我累了，提的挂电话。

无论做暧昧对象还是朋友，他都会每天来问我在做什么，或是主动找我说话，我很少找他，但他近乎没有一天断过。无论我答什么，有没有给话题，他都认真回复。

他给我的感觉，和我那位八年老友，很像，让我久违的感受到，原来还有人愿意和我这么亲密。尽管这个人，是异性。

或许这就是我对一段，面都没有见过的关系，这么感触的原因。

我也会偶尔问问他每天吃什么，偷抄他的菜单，吃他在国外馋却不能马上吃不到的，看他被我气。

他仍唤我一些亲昵的称呼，太肉麻！我这里就不提。

半年吧，我沉沦在一个更不清不楚的关系。因我本身推开他，更多只是觉得不应该喜欢他，我们两个人，因为他的身份和年龄，只能做到纠缠。我不希望因为自己感情，失去这段关系。

直到，我确实要承认我喜欢他。

我为了推远他而控制的感情，还在流动，是那天，他去纽约，特意给我拍了他的母校。

他的母校，那也是我在晋江签约的第一本小说里，女主的学校。

实话说我们真的很有缘分，那本的女主id和他特殊的id相似，同个大学，同个mbti，也都设定留美。

对于我而言，这份签约一直很有意义，因我之前被晋江拒了有一百多次，签上那天，我泪如泉涌，填完合同才止住。

他早就知道这些。

所以他去那所大学，所以他拍给我。

他甚至记得，我在文里写喷泉。我曾经和他说过：我没去过这学校，我当时都没怎么做资料，纯粹凑字数写的，学校是不是没有喷泉啊。

所以他特意去了华盛顿广场，给我拍喷泉。

他说，有喷泉哦，曼哈顿什么都有的。喷泉就在学校附近，而nyu说过，让城市成为校园，所以这个喷泉也可以看作是学校的。我没有写错。

我有点想哭，把视频和图片翻了好久，然后偷偷发朋友圈，只设置权限给我身边很熟悉的人。没有他，没有他的朋友。

后面我和亲友晓晓说到这件事，她知道我对感情心态坎坷，同我感慨——人和人之间，有这么一刻就够。

我应该是从那天起答应。

无论和这个人后来怎么样，我永远不会恨这个人。

这就是我对这个人，最心动的时刻。

这个喷泉，也是第十四章茜子为靳汀许愿的喷泉。

至于我们很像，包括在各个小细节。例如做菜都会一直洗手，对手有洁癖。例如从未告知过对方的早期小号，发现id只有一字之差，id还都是同一风格。例如曾经的同样处事风格，有相像之处的校园经历。

我们也都有在无人知晓的社媒小号，写日记的习惯。

还有更多，记不清了。

后来，我去福州的西禅古寺，我给他拍我去上香，那是我第一次去寺庙。那一柱香也是我许的第一个愿望，我希望他一切顺遂。

他不知道我许什么愿望，也很有分寸，只是问我这寺庙主管什么。

我：【听别人说，许姻缘灵？】

他没有很快回复我，我心脏跳得厉害，连忙找补：【不过只是听说，我也不知道啦。】

其实我压根没心思许那种愿望。我只把我所有私心收起，拿我最宽容的爱对待他。

什么身份都可以，我要安安稳稳在他身边，看他一帆风顺，看他风生水起。

其实时至今日，我仍不知道西禅古寺许什么灵，也不知他是否真的顺遂。

哪怕分离，许了就是许了，但求无愧于心，这是我给他送的最后一份礼物。我也真心希望他无论怎么样，好好生活吧。我知道，他会的。

我们真正熟络后，我的话多起来。三次没什么朋友的我，逐渐被他带着认识他很多朋友。

他的朋友都是很真诚的人，每个都说很喜欢我，我是很感动的，也有被治愈到心伤。

但由于一些我们的性格摩擦，他逐渐冷淡的态度，让我愈发逃避。我知道我没有身份质问，我也不该感伤。关系是自由的，我当时拒绝他，所以他也可以拒绝我。

直到某日我提出拆排，我不愿再和这个人相处下去，显得将就。

他仍然是那样，问我为何，说如果我们关系有问题，他可以控制自己的态度，也可以解决问题。他和我说着说着，甚至生气了。

那是我头一次见他生气。

他质问我为什么跳过沟通。

我这样结束关系，就能解决一切吗？

有没有问过他的想法，问过他愿不愿意。

他说，他有感受到我的逃避。

我放软了，我说，其实我很想和你好好相处的。

他也软下来说，他也是，他想接近我的。

他甚至翻出来我几个月前，推远他的一句话，说因为我这样说，他才以为我不想和他说自己的事。

我们两个互诉心扉，在我说完我险些被性侵的经历后，他特别耐心安慰完我。

他说，他也和我讲讲他的过往吧。

然而他和我说的，是他的情史。

如果不是我提前告知大家，他有白月光，那么大概没有人想到吧，是如此戏剧的反转。这就是我把后记堆到完结才讲的原因。

他告诉我，他生命里有一个很爱的人，离开他了。

是那个离开。

他和我细致地表达他对那个人的爱，看到他说：十年，二十年，他也愿意等。

我看到信息，整个人就是像一滩软肉，心痛得麻木，耳边在嗡鸣。

本身我就在非常难受的时候，实在没有马上接受这些的能力。我觉得换做任何人，你喜欢的男生在你这种时候说这些事，都会很痛。就是这种痛，促使我去写《听说你在西雅图》

痛的不是那些日夜，不是逐渐融入彼此生活，不是素未谋面，不是阶级差距。

而是时隔三年，我尝试再去信任一个人，把我人生那些没和任何一个人讲过的过往，分摊给别人。是我努力改掉性格的问题，我的回避，我的过分果决，我无端的害怕。

是他承担了，我生命里那未继续的八年。

代替本该在我生命里，继续走下去的那八年好友。

是我想去抓住些美好的时候，它啪嗒碎掉了，原来从来不属于我吗？无论是哪怕拒绝后，这些日子里，他出于什么心态的暧昧的耳语，亦或是相处时无意的亲密和心有灵犀。

至少，我是写故事的人，我很清楚，我对不同故事的阈值在多少。这一刻，我知道我对他的感情，对他给我讲的这段故事的反应，非常的不正常，非常的不应该。

盯着手机，只有眼睛里的泪水让我意识到，我还活着，我要忍着心痛安慰他，祝福她。先是因为我爱他，再是因为我是他的朋友。

在他那处，我可以安慰，但我的爱，无处安放。

其实我很多次，从细微末节里，知道他生命里这个人的存在。他有几次和我说他的心事，我都安慰并有察觉。

我从来不知这个人的性别，年龄，我以为是老师，是长辈，是良友。而他也没有和我透露和此人的真正关系过。如果知道，我绝对，绝对，一开始就离他远远的。

到这了，我放弃用多漂亮的语言，阐述我的心痛。本身我预料过，我爱上这个人，但作为朋友，他哪天有女朋友我也坦然接受。

如果他因为家里，去结婚我也能坦然。

三年，五年，我要看着这个人越来越好，我心甘情愿。

可是告诉我，从一开始，我爱的人就有别人的影子。我无能坦然。

他说，他当时和我纠缠，已经释怀，事情过去很久了。

但我刚听到这个故事。

原谅我，新鲜发生，我又要如何释怀呢。

我记得他在纽约时，去了MoMA艺术馆，给我拍梵高的《星空》

我去找妈妈分享这件事，说头一回看到现拍的梵高《星空》

妈妈问我，梵高是谁？

命运的礼物，早在暗中标好价格。

现在，就是我买单的时候。

爱上这样的人，比我想象得更痛苦。

我提出离开，他还在挽留我，说不明白我的想法，他想知道。我说完后，他说我知道他不喜欢分离。

对，就是这句话，让我毕生难忘。

他继续说，但如果我一定要离开，他也尊重我的选择。

那一刻我很清醒，朋友替我分析，我痛苦到已经听不进去。

但我脑海高悬一段话——你不要看一个人说什么，要看一个人做什么。没有行动撑起的逻辑语言，是为行为辩白。

知道我是如此痛苦，为何还要加以挽留呢。

不过是他更爱自己。人爱自己是应该的，但我爱他已经超过自己。

借用毛姆的一段话——在爱情的事上如果考虑起自尊心来，那只能有一个原因：实际上你还是最爱自己。

我用尽最后力气回复：原谅我，无法与你继续相处。

最后分别，我连他的客套话，连他的祝福都没有等到，就把他删掉。

在后记里我不写他的好坏，我只陈述他与这个故事有关的部分。无论他对我什么想法，我都已经离开。

那天，我关掉手机，刚刚和他吵没哭，安慰没哭，离别没哭。缓过劲后哭得天昏地暗。

Q2:关于改编细节，以下都是男主从他身上汲取的，或是我们的相处改编的。很多对话省略，就代表现实对话和原文对话差不多。

简介里男主吃维生素/其实也是他和我讨论过，西雅图的地理人文。他说，他一些在西雅图居住的同学，虽然是雨多，但是西雅图其实挺宜居的。

他刚来美国时不怎么买水果，会买些维生素吃，而他在西雅图的同学，对维生素也是习以为常。

第一章/其实Wanye是他喜欢的歌手的名字。

第二章/他和靳汀一样，不用手机壳。Ethan这个英文名，我从他的英文名里，抽出一个字母选的。

第三章/我之前就定下，这本书背景在西雅图，因为看了《北京遇上西雅图》

那时本篇没有原型。因《北京遇上西雅图》我想看《西雅图未眠夜》

我看完《西雅图未眠夜》是和他分别后，我才知电影写的是有亡妻的男主，如同我最后才得知他有深爱的人，于是我决定添加本文原型。

大家记得电影内容吧，对照起来，我感觉这一切都像宿命。

文中关于Wx实名的插曲，是他先知道我的名字，夸好听。我不知他叫什么，于是看了他的实名，两个字，夸很简洁。结果他告诉我，不是他的名字。

靳汀发给茜子的表情包，就是他用的系列。会绕着写有“谢谢”风铃的奶黄色小兔子。

第四章/他喜欢吃海鲜。

茜子和靳汀第一顿饭，是他去西雅图玩，问我有没有写文要采景的，他可以帮忙。他给我拍的晚饭就是海胆酿生蚝。

第五章/他的朋友圈就是三天可见。

第六章/他的聊天习惯就是这样，不会自顾自发信息过来，都事先确认是否有空。无论是闲话还是有事。

第七章/有次和他打电话，我们两个都被对方逗笑了。他笑起来是有点像小金鱼吐泡泡，笑意绵绵的。

第十章/他和我说工作关于代码的事，因为部分术语用英文好解释，他和我聊的时候，基本一句话要掺一两个专业词。他会和我解释，但总有我听不懂的，于是后面他讲什么我都听不懂了。

其实就是从那天起，我感觉自己在他面前，实在有无可跨越的鸿沟。

虽然工作属性不同，术业有专攻，但他的专业能力和英文能力真的极好。

第十一章/茜子拒绝靳汀就是我的写照了，茜子的发问和靳汀的回答也是现实发生，但有做改编。

靳汀说想买茜子的时间。

他知道我写东西，几次三番暗戳戳说想约我写稿，他可以加价。

我说：你的可以放在最后写吗？

他被我气笑，说怎么可以这样。

第十二章/靳汀教茜子英文，他也说可以教我英文，我拒绝了，我感觉会喜提雅思3.5…

第十三章/他之前是和我说，他深爱的人是良友。我具体的不提了，文章尽量改编他和别人的故事，这是他们的隐私。

第十四章/茜子的许愿，就是我现实里去西禅古寺的那次许愿啦。

第十五章/Chloe和Tina两位女性朋友都有原型。

第十六章/靳汀叫茜子名字又什么都不说。他有时候就这样！叫我名字又没下文，说只是想喊喊我。所以我也学了回去。

第十七章/关于靳汀帮茜子出注说出得起。是之前他在和我开玩笑时说的，说谁游戏坑了对方就一把多少钱。

他一个数学专业的人，欠欠的在那算，算出来万把块，他说没事，没事，出得起。

茜子叫靳汀教教她。当时我和他打游戏，有个关卡他教过我，但是我忘记，一直卡在那。他刁难我，要我自己想。我轻轻嘟囔——你快教教我，再教一次。

他乐呵呵的——好吧

第十八章/他会打日本麻将，Tina的原型也会。

靳汀很适合教人。是的，我要点头，他确实很擅长教人，我那个游戏一半关卡都是他教我。

第十九章/高中的靳汀。基本是照着他写。他高中就是那样，会教同学做题【证实上一条了哈哈哈】

然后我也真的问过他，如果有人一直不懂你教的题目，你会生气吗？

他说，以前可能会。

靳汀问茜子是不是不想他。

他也问过我这个问题，他还生气过我打游戏和别人玩。至于Tina，他和我说过，Tina和他说了喜欢我。

其实我有时候还挺怀念那段日子，和他的朋友都过得蛮开心。

第二十章/靳汀尝试后说打哈欠也能想到。他就是尝试过，和我说，打哈欠也能想我。我的内心os和茜子一样。

第二十一章/关于称呼：靳老师。

当时我入坑他常玩的一款游戏，就是他教我。

我那个游戏纯萌新，而他刚好这个游戏很厉害，很多人私信问他问题。

我说：你会碰到很蠢的问题吗？会不会不耐烦。

他说：会。

我说：那我向你问那种很蠢的问

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